Бег как психотерапия

Да, я человек склонный к рефлексии. Да, огромное количество людей живет без подобного самоанализа. И, кажется, что им проще. Не парятся же. Живут себе и все. Да, у меня есть время на эту рефлекцию. И это замечательно.

Если подумать, то меня (и других моих рефлексирующих осознанных братьев по разуму) отличает от спящих людей возможность выбирать. Мне некомфортно. Могу ли я это изменить? Могу. Пусть иногда это совсем непросто.

Да, это не моя заслуга, что я родилась с таким сознанием. Как не моя заслуга, что я родилась в хорошей семье, в замечательном городе, с прекрасными внешними данными, набором талантов и достойным уровнем интеллекта. Повезло! Ну и ладно. Это не мешает мне всем этим наслаждаться.

Collapse )

(no subject)

Решение лететь в Перу было принято стремительно.

В ноябре там находилась Алена (мы познакомились10 лет назад на горнолыжном склоне в Германии, и если я была плюс-минус такая же, то Алена была совсем не такая как сейчас), и она писала очень побродно про свой опыт в фейсбук. И хотя мы с ней в вопросах взаимодействия с реальностью совершенно разные, я вдруг поняла, что мне нужно ехать. Тайминг был отличный - мой контракт на работе заканчивался 30 декабря и продлять его я была не намеренна. Так что я была свободна как ветер на ближайшие пару месяцев. Хотела лететь позже, но муж сказал - нечего ждать лета, дуй сейчас.

16 декабря я купила самый дорогой в моей жизни билет и 18 января рванула в самый длительный перелет из всех, что со мной случались (живя в Австралии последние 4 года я привыкла уже к формату перелетов по 10 - 14 часов в количестве не менее двух подряд, чтобы куда-либо добраться). Сидней - (13, 5 часов) - Лос Анджелес -  (4,5 часа) - Атланта - (6,5 часов) - Лима - (1 час) - Тарапото.

Я ничего не читала про место, куда я еду, кроме постов Алены. Когда я прилетела, я точно знала, что я нахожусь там, где мне нужно быть, и делаю то, что мне нужно делать. Такого со мной не случалось последние лет не знаю сколько, возможно никогда вообще.

Ехала я без ожиданий. Впрочем, как сказал Сноуден "Мой самый большой страх, что все сделанное ничего не изменит". Випассана в 2014 году научила меня тому, что ожидания могут принести много разочарований. Кроме того, в последние полгода я поняла, что инсайты не приходят ко мне, сметая на своем пути весь предыдущий жизненный опыт и переворачивая сознание. Я иду мелкими шажками и к этому надо относиться с уважением, не сравнивая себя с другими людьми не в свою пользу. Я видела людей, которые выходили с тренингов личностного роста с криками, что они все поняли, и ощущением, что у них есть ключ от всех дверей. В то время как я выходила оттуда а недоумении с вопрсом: "И чо это было?!". Я слышала отзывы о том, что после принятия на грудь аяваски или прохождения випассаны жизнь повернулсь на 180 градусов. Это все не про меня. Наконец-то я перестала на это рассчитывать. И сразу процесс пошел эффективнее, кстати)))

Сейчас я считаю правильным написать о моей поездке, потому что это может быть кому-то полезно. Прошу не волноваться впечатлительных - я не стала носить тюрбан и сари, бриться налысо, ходить босиком, петь мантры, и питаться солнечной энергией. На пути домой в ЛА я отлично пошопилась, купив разом 3 пары солнечных очков. Так что я все та же, только лучше:)

Итак, я провела в Перу месяц, из которого 3 недели я находилась в центре интегрального развития Дос Мундос, после чего поехала в Лиму и протусила там несколько прекрасных дней в одиночестве, утоляя жажду культуры и цивилизации. Много-много гуляла, ходила по музеям и магазинам, ездила на экскурсии, вкусно ела.

Зачем я туда поехала
Я искренне хотела отработать ряд моментов на тему отношений с собой, снижения тревожности на тему материального, которая очень развилась с переездом, и вообще скинуть груз навалившегося с имиграцией стресса. Вернуться к себе, так сказать, начать снова слышать себя и чувствовать, что мне лично надо, и приглушить шум страхов и тревог. Сейчас я убеджена, что я сделала себе лучший подарок на 35 лет из всех возможных.

Кроме того, для меня сейчас чрезвычайно важен вопрос приведения моего здоровья как физического так и ментального в наилучшую форму. Хотелось глубокой чистки. Я думала про аюрведический ретрит на Бали, но потом решила, что Перу это забористее:) Конечно, можно провести детокс дома, но эффект нельзя сравнить с пребыванием в изоляции, когда ты занят только очищением и погружением в себя, без внешних возбудителей. Можно называть это ретрит. И это в целом будет правильное определение.

Дос Мундос
Это место, куда люди приезжают по множеству причин, но по большей части с вопросами, касающимися здоровья и духовного разития.
Дос Мундос - это целитель Пепе (перуанец) и его жена Мария (русская), а также ученики Пепе, волонтеры, персонал и много-много живности от кур, коров, собак и лошадей до пумы и обезьян. А да, еще пиявки. Их тут тоже ставят, кому полагается)

В отличие от многих других мест в Перу, куда люди ездят за психоделическими трипами и шаманскими ритуалами, Дос Мундос это скорее ммммм....пансионат. Обследование и диагностирование предшествуют назначению растений, которые вы будете пить определенное количество дней, в сочетании с диетой. Растения и диета - у всех индивидуальные. Конечно, диет не бесконечное множество, но продолжительность варьируется в каждом отдельном случае, с учетом времени, которым вы располагаете - поэтому ехать на более долгий срок. Все, что не успеете выпить там, можете взять с сушеном виде с собой и пить дома, соблюдая довольно несложную диету. пить нужно будет дольше, чем если делать это в Дос Мундос.

Перед тем, как вы пускаетесь в диетическое плавание, необходимо пройти детокс - очищение организма, длительность которого также опредеяется при диагностике. Я была на детокс 5 дней. Для очищения используется чистая аяваска (полуконцентрат или чай) без психоделиков. Вы ее пьете вечером на голодный желудок, далее активно пьете воду и .... буэ. С каждым буэ вас покидает лишнее, накопленное как в теле, так и в голове. Некоторые люди приезжают на неделю исключительно почиститься, и не проходят последующую диету.

Хочу отметить, что хотя психоделического эффекта нет (кстати, чистая аяваяка разрешена не только в Перу, но и в других странах, в то время как аяваска с DMT приравнивается законом большинства стран к наркотикам) вероятен внутренний диалог с самим собой, с растением, с космосом, если угодно. Это если повезет; а если не повезет, то просто протошнитесь или сбегаете пару раз в туалет. По эффекту могу сравнить каждую выпитую аяваску с полугодом работы с психотерапевтом с выковыриванием и дальнейшим отрабатыванием всякого разного из бессознательного. То есть инсайты были, как и ответы на волнующие вопросы. Не секрет, что все уже есть внутри нас, нужно только до этого добраться и услышать себя.

В центре оперируют понятиями не только медицинскими, но и такими как чакры, энергии, духи растений, связь с космосом и проч. Относиться к этому можно как угодно, но лучше с уважением, раз уж ты сюда приехал.

Условия
Условия в центре я б сравнила с лоджиями на трекинге в Непале. Деревянные дома 3 этажа с множеством маленьких комнат на 1-2 человек и террасами (бывает так, что все занято, и люди спят на террасах на кроватях с пологами от комаров), душ стоящий отдельным зданием (если обезьяна Лучо заглянет в кабинку душа, пока вы там плещетесь, то ваша задача первым дотянуться до вашей одежды, висящей на двери на крючке). В этой связи, система донейшн за пребывание тут (как на випассане) вполне оправдана - когда нет товарно-денежных отношений, вы не можете ожидать и требовать, а просто принимаете данность. Оторвалась сетка на окне и в комнату ломятся комары? Можете об этом сказать персоналу, а можете просто не открывать это окно. Дело ваше. Я жила на втором этаже, и когда по третьему бегали и играли обезьяны и дети, а иногда и взрослые, на меня с потолка сыпался песок. И я просто выходила из комнаты. Так что о супер-комфорте речь не идет.

Диета и терапия
Питание в центре - рис, овощи, бобовые, курица и рыба. Все остальное вы можете купить (до городка с рынком 20 км на моторикше) и приготовить себе самостоятельно на общей кухне. На диете все очень строго. Моя еда состояла из трех приемов пищи (7.30, 12.30 и 18.30). Отварная картофелина (либо отварной зеленый банан), отварная брокколи и цветная капуста (либо огурец и салатный лист), чашка овсяного киселя. Три раза в день я пила по 0,5 литра отвара из корешков растения ахусачи с чем-то там еще, плюс перед каждой едой хлористый магний, а утром еще алое. И так 15 дней. Это все исключительно не вкусно, надо признать. Но терпимо. Есть диеты, на которых люди тошнятся или могут только лежать без сил. Так что я неплохо отскачила.

Эффект
Я вернулась домой, и вместо традиционной легкой депрессушки, которая случается после каникул, у меня супер-настроение, абсолютное спокойствие, жажда деятельности и я кайфую от каждой минуты моего бытия. Мне далеко не пофиг на насущные вопросы, они есть их как всегда надо разруливать, но это не доставляет мне никакого негатива.

Из очевидных физиологических проблем я приехала в Перу с защемлением седалишного нерва, которое я заработала, сидя в офисе на неудобном стуле за год. Три месяца безуспешно его лечила у спортивного (и типа оч хорошего) физиотерапевта за дорогие деньги. Про седалишный нерв я забыла после коррекционного массажа 20 января. И даже 30 часов в самолете мне о нем не напомнили. Это так, для примера. Еще была всякая хронь вялотекущая, типа извечных проблем с желудком, которые имеют место быть с 1999 года, щелкание суставов, головные боли и нервы, болезненные месячные, нервы, нервы...стресс:)

Я научилась лучше слышать свое тело - особенно в части отдыха, активности и еды. Я точно знаю теперь, каких продуктов мне нужно избегать, потому что они сложны для перерабатывания моим организмом. Я не думаю, что это универсальный набор для всех, но тем не менее: кофе, красное вино, сыр (особенно молодые сорта и с плесенью), сливочное масло, йогурт, молоко, промышленные куры, копченое, продукты с высоким содержанием сахара (шоколад, мармелад, варенье), хлеб с дрожжами, растительные масла.

Кстати, налицо и терапевтический эффект сидения в лесу с комарами...через 2 недели я наконец-то позволила себе лечь в гамак и просто так, без угрызений совести, без компа, книжки или телефона, и смотреть на лес и небо 2 часа. Желаю себе и дальше продолжать в том же духе.

На этом пока все. Stay tuned:)

Про Дос Мундос
Сатсанг Алены (посты она писала, будучи в ДМ):


  1. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207376137422972

  2. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207384056700949

  3. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207389786004178

  4. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207405979849014

  5. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207437653200828


Сссылки на информацию о центре, которые я нашла уже по возвращению (информация адекватная и не совсем, но тем не менее, вдруг кому-то будет полезно):

  1. http://paperpaper.ru/america-latina/

  2. https://www.youtube.com/watch?v=3IOH1jK-qSw

  3. http://berta-mair.livejournal.com/34232.html

fun!

(no subject)

May your choices reflect your hopes not your fears.
- Nelson Mandela

Моя мантра в последнее время.

Спрашиваю себя при случае - чем может быть обусловлено решение делать этот выбор? Если исключительно страхом - что я не смогу, не найду лучше, не умею - то это означает, что надо перешагнуть. И выбор этот оставить, и идти вперед. Если есть иные причины - то это стоит рассматривать. Если же это только страх - значит, на....


15171095_10154729952781460_1136729535697749803_n

(no subject)

Очень прав Тони Робинс (если вы не знаете, что это - погуглите и послушайте - не пожалеете). Дело не в том, что надо пытаться видеть все лучше, чем оно есть на самом деле, упражняясь в упоротом позитиве, а в том, что не надо видеть все хуже, чем оно есть на самом деле. Вторым многие из нас, и я в том числе, регулярно занимаются.

Давно хочется написать об этом, но все не доходят руки. Недавно пообщалась с девочкой, которая месяц назад переехала в Сидней из Москвы - узнала в ней себя и решила высказаться. Вдруг это кто-то прочитает и ему это пригодится.

Переезд из Москвы в Сидней в начале 2013 дался мне очень легко технически. Никаких ужасов не случилось - знаете, как в кино показывают - когда все деньги отобрали плохие дяди, ночуюешь под протекающей крышей или в картонной коробке на пляже, отношения не прошли испытание переездом, посуду моешь в забегаловке за 3 копейки, вид на жительство не дают и грозят депортировать, никто с тобой не носителем языка разговаривать не хочет и все такое. Вот этого всего не было. Все было четко и ровно.

Билет купили, вещи собрали, прилетели, пожили в отеле, потом у друзей, потом сняли квартиру, пошли на курсы английского, на йоги, в спортзалы, скалодромы, обошли все музеи, купили машину, нашли любимые кафе, поездили по стране, нашли друзей, работы и проч. - и стали друг другу еще ближе, чем были.

Справедливости ради надо сказать, что 2013 первый после переезда год мы все время летали туда-сюда в разные страны и толком то и не жили в Австралии. Месяц тут, месяц там, месяц тут, месяц там. Так сложилось из-за работы мужа.

Могу предположить, именно по этой причине волна переживаний с головой накрыла меня не сразу - не в первый год после переезда, а аж в конце второго, когда мы перестали скакать туда-сюда и появилось много времени подумать...Итак в декабре 2014 почти через 2 года после переезда я начала погружаться в довольно тяжелое, как я теперь могу оценить по прошествию времени, эмоциональное состояние. Из которого я вышла ... на днях.

Могу также предположить (не факт, что это так), что если вы переезжаете куда-то из условий изначально тяжелых и более неблагополучных или бежите от чего-то (не важно, что это - может вам просто ваш родной город до тошноты надоел) - вам будет гораздо легче. А также предполагаю, что если по приезду вы начнете решать вопросы выживания (приедете со 100 ьаксами в кармане, к примеру или 3 детьми и начнете их распихивать по школам и садикам) - вам тоже будет в какой-то степени проще. Потому что времени подумать о смысле бытия и заниматься самокопанием у вас не останется.

Но что было в моем случае: уехав от всего того, что мне нравилось, в поисках чего-то нового, я не сосредоточилась на всем новом, наполнившим мою жизнь. Мой ум цеплялся за отсутствие всего привычного и милого мне тут. Того, что наполняло мою жизнь там и ничем не компенсировалось тут. Образовалась большая дыра, которую не заполнило наличие океана за окном. Конечно, знать об этом заранее я не могла. И честно говоря, сделать с этим что-то самой мне тоже было сложно - уж какой ты есть, такой ты есть.

Я не осознавала важность многих вещей для меня, пока не оказалась их лишена. Вещей, которые воспринимала как данность - так как это было частью моей жизни. И все это стало ощущаться на эмоциональном уровне - хотела я этого или нет. Добавим к этому привычку довольно жестко к себе относиться - вместо заботы о себе я давала себе тычки и пинки на тему - я не то, я не это, я тут уже 3 месяца и ничего не достигла. Я меряла свою жизнь московскими мерками и отсуствие того и сего считала исключительно неумением это себе тут организовать и своей виной. Я сравнивала себя с собой прошлой и с теми, кто тут уже давно. Не трудно догадаться, я проигрывала в обоих случаях.

Таким образом я провела весь 2015 (мой третий год в Австралии) в раздавленном, подавленном и совершенно нересурсном состоянии. Я оценила его как один из самых тяжелых в моей жизнии. Надеюсь, он им и останется. Страдание мое принимало разные формы. Но я осознала, что это было только сейчас.

В 2016 я была в добавок раздираема еще и другими внутренними противорениями - которые связаны с выходом на работу в офис на полный рабочий день. Что для меня просто пытка. Не важно что это за офис, что за работа, что за люди и проч. Но это другая история. Она лишь косвенно связана в переездом, но все же связана - в Москве при наличие связей и наработок и проч. я бы решила вопрос работы иначе.

Итог
Хочу сказать тем, кто планирует переезд или только что поменял место жительства: вы окажетесь в ситуации, когда у вас не будет привычных вам связей, занятий, значимости, статуса, поддержки и проч и проч - всего того, что то вы лично создавали и собирали (в большинстве случаев неосознанно), чтобы удовлетворять свои потребности на разных уровнях. Вы окажетесь в обществе, у которого другие стандарты и ценности. И ваши стандарты и оценка реальности будут тут неактуальны, а достижение прежнего уровня чего-либо в этом конкретном месте будет не-воз-мож-но сразу или невозможно вообще.

Важно не винить себя в никчемности, а адекватно смотреть на вещи и стараться себя занять встраиванием в новую реальность. Работа, кстати, отлично помогает в этом вопросе)))

Иллюстрация: ваш доход мог быть ниже на прежнем месте жительства, но позволить вы себе на него могли больше и привыкли к этому уровню.
На новом месте вам до вашего прежнего уровня жизни вдруг (!) оказалось как до Луны. И не потому, что вы жалкий иммигрант и пошли мыть полы. Нет, вы нашли работу на аналогичную позицию и доход ваш сопоставим с прежним или даже выше.

Но вот вы привыкли летать в Париж на выходные по 2 раза в месяц и шопиться до потери сознания. Что не так уж и сложно делать, живучи в Мск. А для Австралийца полеты на выходные куда-либо это вообще уже другой уровень - позволить себе такое не может человек на вашем месте (да и вообще, самый короткий переет до Новой Зеландии 4 часа). И шопиться вы тут уже не можете, потому что вы за квартиру платите половину вашей зп и вообще тут нет 4х времен года:)

И вообще, знаете, в некоторых странах некоторые вещи более доступны, а другие наоборот. Но мы больше склонны концентрироваться на том, что поменялось в худшую сторону, чем на том, что в лучшую. Вот вино хорошее теперь за копейки можно купить. И устриц есть. Но нет - мы переживем за красную икру, которая ранее елась ложками, а теперь не по карману.

Все. У вас падает забрало, и вы вините себя в том, что вы неудачник, вы понизили свой уровень и потерпели поражение. А по факту - ничего вы не понижали. Просто условия другие. Но вы уже погрузились в пучину страдания по поводу собственной никчемности так глубоко, что вам оттуда совершенно не видно, что в мире происходит на самом деле.

Жалко, что мне никто этого не объяснил раньше.

PS я по жизни сильно заморочена на материальном, поэтому мои примеры по больше части на эту тему. Для разных людей могут быть более значимы (или болезненны) разные сферы жизни и их будет плющить по другим вопросам. Но суть одна и та же. Добрее к себе надо относиться. Бережнее.

PS я тут недавно истерила из-за того, что у меня в Москве 4 года назад при свободном графике зарплата была такая же как тут сейчас на полный рабочий день. И я прям себя измордовала этой информацией, мол, я вот какая плохая не улучшила ситуацию с тех пор. Потом я посчитала свои доходы за последние месяцы от основной работы и второстепенной и поняла, что я никогда в своей жизни столько не зарабатывала и даже не думала, что буду. И офигела. Вот так неожиданно ты вдруг видишь вещи такими, какие они есть и офигиваешь. От такого, какой ты на самом деле. 
без ансамбля

(no subject)

На мое место начали искать нового сотрудника. Сразу стало грустно и страшно. Хотя это то, чего я сама хотела.

Надо уходить. Нельзя оставаться на работе, на которую не хочется идти с утра, о которой думаешь, что это трата времени, от которой ощущение, что крадешь жизнь сам у себя. Да, тут мило и комфортно, да, тут классный коллектив и нормальная зп. Но этого недостаточно.

Почему я не сказала "да", и не осталась (теперь уже не на контракте, а на постоянной основе) с тем, чтобы продолжая работать, потихоньку искать новую... Потому что я не хотела портить отношения с работодателем, потому что мне сложно было бы ходить на собеседования отсюда, и, в-третьих, я хочу сберечь энергию и время, что я тут расходую, на другие вещи. И потому что я не на грани выживания, и могу позволить себе остаться на пару-тройку месяцев без зарплаты.

Я проверила: офисная работа в чужом бизнесе, который тебе до лампочки, она и есть офисная работа что в Москве, что в Сиднее. Этот путь не подходил мне там, и в равной степени не подходит тут. Теперь я в этом убедилась. За 5 лет, что я не была сотрудником на полный рабочий день в офисе, во мне ничего не изменилось. Мне тут все также плохо. Я все так же не вижу НИ ОДНОГО бенефита кроме зарплаты. Выводы сделаны. Можно двигаться дальше.

Для кого-то это ценно быть частью чего-то такого большого, которое плывет своим курсом и реализует свои задачи, а в рамках этого большого и целого структурированного чего-то, реализуешь свои. ОК. Мне не ценно. Я не хочу. Слишком много накладывается одновременно с этим ограничений. На мое время и мою свободу перемещения в пространстве.

Сейчас важно глубоко дышать, перестать бояться, не пытаться вернуться тут эту на проторенную дорожку, и сделать шаг в другом направлении. 
fun!

Long time no see

Забыла пароль, а с домашнего компьютера, где я залогинена, не пишется.
Теперь, видимо, было уже невмоготу высказаться, и я его вспомнила. Все же записи тут всегда носили для меня терапевтический характер.

Коротенечко, в цифрах обо всем с момента моего последнего появления тут в апреле.

  • почти год проработала в местной компании (осталось 5 недель до конца контракта, формально 7, но 1 отпуск и на неделю раньше нас выгонят из офиса после Рождества)

  • через 2 недели мне будет 35

  • 3 года и 8 месяцев назад мы уехали с вещами из Москвы

Одновременно кажется, что так много и так мало. Про все. И все в равной степени шокирует.
fun!

Работа работа, перейди на Федота

В блоге mumamur.me вышла моя статья о поиске работы по специальности в Австралии.
http://muramur.me/поиск-работы-по-специальности-спроси/

А тем временем я через месяц начту искать работу опять))) Потому что мой контракт подходит к концу.

Я на самом деле очень хочу, чтобы все сложилось так, чтобы я могла на месяц поехать в Москву и в Европу. Я хочу в Грузию, во Францию, в Норвегию. Еще хочу много денег и не работать. Тогда можно все объездить. Да, в Португалию еще мне надо.

Вот такие хотелки. Постараюсь хотя бы 2 реализовать этим летом.

Ноябрь точно забит под Америку. Осталось решить что бежать и где. 

(no subject)

Я, честно говоря, как-то приуныла, когда она это сказала. Так безнадежно это прозвучало - "9 лет назад я выбрала быть никем". Я всегда знала, что ее временами нахлабучивает от гнетущего ощущения неприкаянности.

У каждого из нас свое призвание, своя самоидентификация, свои источники энергии и свое то, за что мы говорим себе "Вот это я молодеееееееец!". И нам не важно, что говорят нам другие и как они нас оценивают - мы судим о себе сами. Конечно, приятно и похвала и восхищение, но на пару минут. Вопрос это не решает.

И потому одним женщинам классно и достаточно быть мамой одного-двоих-троих детей, которая офигенно готовит, шьет детям суперские костюмы на школьные праздники, постоянно придумывает мужу и друзьям какие-то суперкреативные подарки на дни рождения, и всем бесконечно помогает, помогает, помогает. А кто-то при таким же раскладе с горечью называет себя "никем". Потому что этого недостаточно. Это все классно, но это не то.

Кажется, что решить проблему проще простого - бери да делай то, что поможет тебе получать энергию, чувствовать полноту жизни, а не горечь упущенных возможностей. Но нет. Они прикрываются материнскими обязанностями, или скучной работой, которые якобы забирают все время и энергию. И они забирают! Да.

Я стала видеть таких людей издалека - с огромным потенциалом, с кучей недоразвитых талантов. В 99% это люди творческие, которые либо пишут, либо рисуют, либо фотографируют. И в 99% это люди, которые так и проживут свою жизнь, затыкая дырки заплатками. Они бегают от своего призвания, потому что им страшно. Откусывают по кусочку, судорожно забивают свое время чем-то другим, чтобы не заниматься главным. Они ходят на нелюбимую работу,  выполняют свои мамские обязанности, вечно учатся, иногда умело притворяются тусовщицами или туристками. Вот она скакала по походам и горам, и занимала этим свое пространство. Потом родила двух детей и приуныла. По горам не скачет больше. Если бы это было ее "то самое", она скакала бы и сейчас. Когда человек нашел это, его уже не остановить.

Я и сама такая. Вечно чем-то занята. Но по большей части вовсе не тем.

Такие зарисовки. 
:)

(no subject)

Вернулась из отпуска в Новой Зеландии, после которого, впрочем, мне явно требовался отдых. Первые три дня после ужасно тяжело было, все выходные лежала пластом, размышляя о бренности бытия, в перерывами между сном и сном.

На этой неделе жизнь забила ключом наконец-то.

Прикатываюсь на работу к 8 утра, чтобы проскачить пробку. По идее могу свинчивать домой в 16 часов. Но пролетарий не может освободиться от оков рабского сознания, которое повеливает ему вести себя прилично и не наглеть, работать хотя бы до 5. При том, что в контракте черным по белому 38 рабочих часов в неделю обозначено. Надо себя заставлять, так сказать. Между тем, из 6 месяцев контракта прошел 1. Осталось 5. Полагаю, пролетят они стремительно. И снова надо будет искать работу.

Как и обещала себе, вернулась к групповым тренировкам в зале. Открыла для себя новую треньку - body jam. Танцульки. Класс! Обожаю. В любом состоянии приползаешь, и потом выбегаешь из зала как розовый кролик с барабаном. И степ, конечно, это мое любимое.

Подвязалась работать еще на одном проекте, связанным со здоровьем. Уже чешутся лапки начать. Еще монстрячу работу со своим любимым бывшим работодателем и их красивым продуктом, который совсем скоро оденется в новую упаковку. И, конечно, мой детокс. Неужели правы те, кто говорит, что чем больше делаешь, тем больше успеваешь? Впрочем, довольно сложно усадить себя за работу после работы. Или расставить приоритеты между спортом и "еще чуток поработать".

На новый год загадываю себе более ровного уровня энергии и настроения. А то я то скачу до потолка и делаю тыщу дел в единицу времени два дня подряд, то потом в потолок смотрю 2 дня, а еще один день прихожу в себя. Не очень продуктивно.

12662526_10153873680531460_7281431171654776662_n

Надо пост про Новую Зеландию с фото намонстрячить.

(no subject)

Вышла на работу.
5 лет не была в офисе в графике с 9 до 18.
2002 - 2004, пока училась, работала половину рабочего дня.
После окончания учебы вышла на полный. Сперва мне все это очень нравилось и виделось перспективным и интересным. Хотелось карьеру, были люди, которыми я восхищалась.
В 2006 году до меня дошло, что есть в жизни много других интересных вещей, а вариант самореализации в рабочем пространстве на ниве взращивания чужих затей меня мало интересует. И началось мое страдание, несмотря на всякие плюсы на разных местах работы.
В 2010 мне наконец-то удалось этого уйти без потери в деньгах. И даже наоборот. Получилось так, что я уволилась с одной работу и чуть было не вышла на другую. Но не вышла, так как отношения с работодателем не задались уже на этапе оформления документов. Полгода я занималась фрилансовыми проектами - в пиаре и маркетинге это очень возможно, главное начать. Потом вышла на полный рабочий день, но на удаленную работу (опять же маркетологом). Начальство считало, что сидение в офисе не есть гарантия эффективности, и руководствовалось в оценке другими критериями. А потом я уехала в Австралию...

И вот теперь опять. Уговариваю себя, что это не навсегда (сама мысль о том, что это навсегда, вызывает желание взвыть на луну, а потом прыгнуть из окна), что это интеграция, что это австралийская зарплата, что это новый опыт. Но пока хочется плакать и ни-че-го не радует нахрен.