Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Ушел в себя, вернусь не скоро

Я б сходила, но меня не отпустят. В действительности, надо, видимо все похерить, чтобы вот так уйти. Насколько я заметила, такие вещи не всегда меняют людей и их жизнь так, чтобы мы заметили это со стороны. А иногда они имеют отложенный эффект, когда пережитый опыт откликается сквозь время. Вообще говорить об эффекте такой терапии сложно. Чем его измерить? Однако, я уверена, необходимым условием для его получения является открытое сердце. Только тогда возможно переживание и переосмысление.

Три похожих, но совершенно разных фильма. Меня больше всего впечатлил "Дикая". Видимо потому, что Риз Уизерспун я люблю больше, чем Мию Васиковски. Или может потому, что горы мне симпатичнее пустыни. Что касается Into the wild - то я не вижу тут драмы. У меня вообще создалось ощущение, что главный герой в капризе бился и родных изводил. Видимо, нет во мне сочувствия мужчинам.

«В диких условиях» /Into the wild (2007)
Американский фильм по одноименной книге Джона Кракауэра (сильно известного нам как автор книги «В разреженном воздухе» и герой вышедшего недавно фильма «Эверест» ).
Реальная история Кристофера МакКэндлесса, который, отвергнув материальные ценности современного общества, перечислил все свои деньги на благотворительность, а сам пошел в лес.
События 1990-1992 года.

Screen Shot 2015-09-24 at 5.55.02 pm

«Тропы»/Tracks (2014)
Австралийский драматический фильм по одноимённой книге австралийской писательницы Робин Дэвидсон, основанной на её 9-месячном путешествии через австралийские пустыни. Путь героини (3 000 км) начинается в городе Элис-Спрингс и идет через Kata Tjuta National Park (место под названием Ayers rock, где находится знаменитый священный аборигенский горный массив Улуру) и пустыню Гибсона к Индийскому океану. Девушка 2 года жила на ферме,  работала с дикими верблюдами и готовилась к выживанию в пустыне.
События 1975 года.

Screen Shot 2015-09-24 at 5.55.45 pm

«Дикая»/Wild (2014)
Aмериканский фильм 2014 года, сценарий которого основан на мемуарах Шерил Стрэйд. Шерил в одиночку идет часть знаменитого (горным туристам) маршрута Pacific Crest Trail (1800 км), проходящему по территории Америки и Канады (Сьерра Невада и Каскадные горы).
События развивались в 1994 году.

Screen Shot 2015-09-24 at 5.54.47 pm
    :)

    (no subject)

    Я тут снова засела рисовать. И пока я рисую, я просматриваю по 159 разу сериал "Sex & the City".

    В 12 серии второго сезона Керри во второй раз расстается с мужчиной мечты. Потому что он, хотя и говорит, что любит, категориями совместного будущего не мыслит. "Мы мазохисты или оптимисты?" - Керри задается вопросом в адрес всех, взявших в привычку страдать в отношениях. Вот и правда - мужчина мечты не упускает случая подчеркнуть, что он в их "мы" не уверен, и не хочет, чтобы она на что-то рассчитывала. При этом выдает абсолютно адекватные с виду отношения и вроде как даже заботу на поверхностном уровне. Не мудрено, что у Керри едет крышечка и срывается кукушечка. Единственное, что могло бы уберечь ее от невроза в такой ситуации - это ее отношение к вопросу, будь оно таким же как у него. Тогда все были бы счастливы, до поры до времени - пока один из них не захотел бы заверений в вечной любви. Впрочем, они могли бы органично подойти к этому моменту одновременно. You never know, так сказать.

    Имеется вопрос о мужчине ее мечты, кстати: он честный человек, раз каждый раз ставит ее в известность о том, что серьезных намерений не имеет? Или он сволочь редкостная, которая думает только о себе? И хочет просто себя обезопасить таким образом, чтобы потом она не пробила ему перельницей голову - типа, ну я же тебе говорил, детка, с самого начала!!!

    f33852990e588405898fce71f2eba85b

    Если бы он не говорил всего этого, держал бы свои сомнения при себе и выдавал внешне намерение жить долго и счастливо (ок, пусть без юридических договоренностей) - они могли бы не расставаться 4 (или сколько там) раза за фильм, пока он сподобился дойти до мысли, что это женщина, с которой он хочет быть связан обязательствами. Все было тогда вопросом времени. Разумеется, в конечном итоге, он мог бы встретить по ходу этой пьессы другую, на которой тут же женился бы, оставив Керри, так как Керри не его женщина. А что такого - вполне можно кого-то любить, быть с ним здесь и сейчас, но не видеть совместного будущего. Это нормально. Ну, мне так кажется по крайней мере. А может быть они бы страдали-страдали (она больше, он меньше) еще пару-тройку лет, пока он не пришел бы в сознанку и его страхи и рефлексия не сошли б на нет. И тот и этот сценарии мне знакомы. В первом случае я была на месте мистера бига. Но старалась никого не расстраивать. Во втором меня спасла от нервного срыва моя тотальная слепота относительно видения моего собственного будущего; отсутствие ожиданий; устойчивое нежелание создавать проблемы, на основании собственных тревог; полное незнание того, что такое хорошо и что такое плохо в серьзных отношениях, а также жгучее желание жить сегодняшним днем. Потому что мужчина выделывал порой неоднозначные коленца. Но в то же время очень старался демонстрировать серьезность намерений (смотрел сериал и понял, как надо действовать, чтобы не получать букетом по лицу?). Керри такое и не снилось. От этого сочетания вообще можно было впасть в кому.

    Наверное, я оптимист. Но точно не мазохист.


    На уровне здравого смысла мы все понимаем, что даже если уверенность есть, заверения даны и социум поставлен в известность,  это не гаратинтирует любовь и совместную жизнь до гробовой доски. Понимаем же? Да. Мы также понимаем, что завтра Луна может рухнуть на Землю, и по большому счету все, что мы можем сделать - это прямо сейчас заняться сексом и не компостировать друг другу мозги. Тогда почему нам так важно, чтобы все было сказано и сделано? А если бы Керри посмотрела в кристалл и увидела, что они поженятся, родят 4х детей, но пробудут вместе 6 лет, стала бы она продолжать с ним встречаться? А если бы она увидела в кристалле 12 лет? Или 15? 20? Сколько нам надо для уверенности, что бы выбор правильный, и спокойствия?

    Все сказала. Ушла рисовать дальше. 
    :)

    (no subject)

    "Приключения не начинаются до тех пор, пока вы не войдете в лес. Тот самый первый шаг и есть испытание веры"
    Микки Харт, барабанщик группы «Grateful Dead»

    Согласна.

    Мне везет на November rain. Ехала в ночи в парк бегать, и попала опять на нее. Доехала до парка, пробежала 50 метров и вдруг мне стало страшно, как ночью на кладбище. Какой-то неконтролируемый страх. Закруглилась и укатила домой. Побегала...

    Пока была на випассане, вспомнила все фильмы и книги, которые читала и смотрела. Три дня вспоминала прошлое (всплывали картинки и люди, о которых уже и думать забыла), а потом ум мой начал показывать мне кино. Среди прочего "Дом у озера". Посмотрела сегодня третий раз (с моей короткой памятью я могу еще 10 посмотреть - и будет интересно, так как все время забываю детали). Красивый фильм. Снимался в Чикаго. Метро на металлических кружевных сваях - совершенно очаровательно. Не перепутаешь с другими городами. Я бы хотела еще раз оказаться в этом городе. Там же жили герои книги "Жена путешественника во времени". Я его не успела как следует разглядеть.

    Випассана

    Вернулась с випассаны. Пока есть желание что-то сказать по этому поводу - скорее скажу.

    Я любитель улучшения собственной жизни. В том числе посредством посещения психотерапевтов, работы с коучами и участием в тренингах личностного роста. Не помню в деталях, что беспокоило меня 10 лет назад, но глобально все то же, что и сейчас. Меня никогда не беспокоили вопросы - что мне делать с окружащими и как заставить весь мир танцевать под мою дудку. Меня всегда интересовало только одно - что мне такого сделать с собой, чтобы наконец-то успокоиться, выдохнуть и обрести раз и навсегда хорошее настроение, стать поэффективнее и пооптимичестичнее.

    В разное время я видела причину своей тоски и неприкаянности в тяжелых отношениях, в нелюбимой работе, в бесплодном поиске себя, в системных ошибках воспитания, в разводе родителей и наверняка в чем-то еще. Уже не помню. Сейчас я склонна считать, что искать причину можно до опупения. И зачем ее вообще искать? А если ее обнаружение нифига не даст вообще? Кто сказал, что надо найти корень зла где-то в бездонном колодце моего сознательного, бессознательного, прошлого или кармического? Короче, копаться мне порядком надоело. Я выявила за последний год то, что мне хочется тем или иным способом изменить.

    Я ехала на випассану с конкретными задачами сегодняшнего дня:
    - перестать с щемящей тоской колупаться в прошлом и с тревогой смотреть на будущее
    - перестать сравнивать себя с другими людьми (как в свою, а чаще не в свою пользу, ибо всегда найдется тот, у кого ноги длиннее, глаза больше, волосы гуще, а туфли дороже, и я уже не говорю про профессиональные качества).
    - прекратить так критично к себе относиться (потому что это не дает размахнуться крыльям и отнимает море энергии)
    - начать верить в собственный успех, сохранять мотивацию и не впадать в уныние при малейших неудачах
    - улучшить концентрацию

    Глобально я хочу просыпаться по утрам, если не с улыбкой до ушей, то хотя бы в уравновешенном настроении. Радоваться тому, что меня окружает (тем более тут есть чему порадоваться), чувствовать запах океана и прохладу ветра. А не бесконечно себя пилить и безуспешно строить.

    Я невполне понимала, что мне даст випассана и как она работает. Я только слышала, что это очень полезное и очень нужное. Признаться, я вообще мало представлла во что ввязываюсь. Надо сказать, что я ехала туда, ничего не зная о медитации. Да, я медитирую последние полгода каждое утро по 5 минут, используя вербализацию (когда на вдохе ты говоришь let, а на выдохе go - "принимая, отпускаю" - и тем самым хоть немножно притормаживаешь галоп своего беспокойного ума).

    Випассана
    Випассана это не ретрит, не йогические каникулы и не коллективное распевание мантр. Общего с тем, что мы видели в фильме "Ешь, молись, люби" - только в подъемах в 4 утра. Випассана (буквально переводится как "видеть вещи, такими, какие они есть") - древняя техника медитации. Направлена на очищение от загрязнений (ума, сознания, подсознания и прочих уровней) и избавления от страданий. Теперь я окультурилась настолько, что поняла, зачем именно сидел под деревом Сиддха́ттха Гота́ма впоследствии широко известный как Будда (в исполнении Киану Ривза) в фильме Бертолуччи "Маленький Будда". Он практиковал випассану (кстати, сидя с намерением не двигаться, пока не познает истину). Но это Будда - он не первую жизнь практиковал, чтобы достичь просветления. А что до нас обычных людей здесь и сейчас - то нам практика випассаны дает возможность разорвать круг возникающих влечений и отвращений (нравится-не нравится/люблю - не люблю/хочу - не хочу), начать спокойно реагировать на любые происходящие вещи как хорошие так и плохие, с пониманием того, что все это временное явление. Это собственно и означает - прекращение страданий.

    Десятидневные тренинги випассаны имеют под собой задачу обучить человека технике, чтобы он мог практиковать далее самостоятельно. Кроме того, ученикам дают основу буддистского учения Dhamma для лучшего понимания техники випассаны и вообще того, как надо жить, чтобы не сгореть в аду, иметь шансы на спасение.
    10 дней мы жили по строгим правилам и четкому расписанию и по 11 часов занимались медитацией (в 4 подъем, в 21 отбой) с перерывами на еду, прогулки и интервью с учителем по наболевшим вопросам. У практики масса обоснованных и вполне логичных нюансов (в том числе - молчание), описывать тут которые я не вижу смысла.

    Лично у меня не было никакого взрыва мозга, мне не было сложно рано вставать, мне не было сложно молчать и есть крайний раз в день 17 часов яблоко с чаем. Мне не хотелось рыдать и спасаться бегством (такое было у некоторых других учеников, как выяснилось после снятия обета молчания на 10й день). Но мне было:
    - сложно представить, как я эту скукотищу, муштру и палочную дисциплину выдержу 10 дней
    - мне тяжело физически сидеть и медитировать (реально, 10 дней физической боли)
    - мне было сложно морально делать что-то, в эффективности чего для себя я на самом деле сомневалась (и тут, внимание, мне помог марафон; это на собственном опыте проверенное знанием о том, что если даже ты в результат не веришь, но исправно тренируешься по графику, ты достигнешь того, что запланировал).

    И как оно?

    Но вот все закончилось, и я так и не поняла, что это было.

    Я помню эффект от тренингов листностного роста (особенно тех, что идут несколько дней в выездном замкнутом пространстве). Когда ты выходишь "на свободу" с четкой уверенностью, что ты не такой как был вчера и море тебе по щиколотку. Я также помню, как на этих тренингах ты находишься на грани истерики, мозг бьется о стенки черепной коробочки и кричит тебе "прекрати надо мной издеваться, это адский ад, нам надо спасаться и бежааааааааааать!!!!!!". Но увы, мобильный телефон у тебя забрали, такси или друзей вызвать не можешь, а от мысли бежать заснеженной проселочной подмосковной дорогой до шоссе тебя удерживает только мысль о том, что при российских реалиях есть все шансы, что ни ножек ни рожек от тебя вообще никогда не найдут.

    Этим подобые тренинги и вызывают у людей привыкание. Ощущением полной ясности и собственного всесилия.

    Проблема современного человека в том, что мы ищем волшебную таблетку от всего - приняв которую один раз, нам не придется работать над вопросом постоянно. Мы привыкли к таким решениям. Вернее, их нет, но нас ими постоянно дразнят и продают нам под этим соусом все, что угодно.
    Мы не привыкли к тому, что чтобы выглядеть хорошо, надо всегда следить за собой, чтобы быть стройным - всегда контролировать свое питание, чтобы быть в хорошей форме -  постоянно заниматься спортом, чтобы быть уравновешенным - всегда практиковать (не важно что, хоть походы к психологу, хоть медитацию, хоть дыхание), чтобы быть энергичным - надо постоянно принимать витамины, чтобы быть успешным в работе - всегда эффективно работать.
    Я убеждена, что нам - западным людям, в разы тяжелее достичь результатов подобных практик, чем людям восточным, у которых другой менталитет и другие взгляды на жизнь и на смерть. Мы настолько быстро живем и настолько это противоречит нашей природе - делать что-то, что не приносит мгновенных результатов, очевидных нашему загрубевшему уму. Мы все заточены на эффективность, но на эффективность которую можно посчитать и измерить здесь и сейчас.

    А как я после випассаны?
    Нормально я. Как обычно.
    Не одичала.
    Да, желания разговаривать у меня пока нет. Я бы еще помолчала.
    Откровений не случилось. Ни одного инсайта о чем-либо.
    Немного разочарована? Пожалуй.
    Поеду ли я еще раз на випассану? Не знаю.
    Смогла бы я выдержать курс 20 дней? Да.
    Надо ли всем ехать на випассану? Не знаю.
    Буду ли я медитировать 2 раза в день (1 час утром и 1 час вечером) - да, я хочу попробовать и начну завтра. Это будет сложно. Это факт.
    Пониманию ли я теперь, что все приходит и уходит? Да, как нельзя лучше. В этом и заключается техника - ты понимаешь это на собственном опыте. И именно поэтому я не берусь сейчас оценивать результаты випассаны для себя.
    Это был очень интересный опыт.

    PS
    Как было сказано на лекции - пора уже перестать все подряд пробовать и посвятить себя на продожительное время чему-то одному (не обязательно випассане). Это как испытывая жажду, рыть колодец в поисках воды, и каждый раз, выкопав небольшую ямку и не найдя там воды, бежать рыть в другое место. И так опять и опять. Так что почему бы не помедитировать.

    (no subject)

    Одни люди говорят другим, то что другие хотят услышать. А те на полном серьезе воспринимают их слова. И ими руководствуются. Бережно хранят память об этих словах, прижимают их к сердцу, прокручивают в голове. Надеются. Ломают голову. Разбивают свои сердца. Тогда как у первых вообще другая реальность и планы на жизнь.

    Вот как относиться к таким людям - они манипуляторы и хотят, чтобы все плясали под дудку? Или они просто ищут одобрения и хотят нравится? Или не хотят расстраивать окружающих? Они считаются лгунами? А может быть они вообще ничего плохо не имеют ввиду, и говорят в порыве чувств? Которые, впрочем, как нахлынут, так как отступят...

    Еще мне иногда думается, что их просто мама в детстве порола ремнем и это выработало привычку маме говорить то, что она хочет слышать. На всякий случай.

    И еще ... Психолог мне однажды сказала - не стоит слишком много значения придавать словам мужчины. Ориентироваться лучше на его действия.

    Я стала более конкретной последнее время. Говорю то, что думаю с гораздо большей легкостью, чем раньше. Особенно хорошее) Это что - побочный эффект от ежедневной пятиминутной медитации по утрам?
    друзя

    (no subject)

    Закончился наконец-то бесконечный мой просмотр сериала Mad Men. На волне моих симпатий к стилю этого времени пересмотрела фильм "La bande du Drugstore" (Денди) 2001 года про 66-69гг во Франции. Обнаружила, что когда я смотрела его 13 лет назад все эти люди в кино казались мне такими взрослыми. А теперь я умилилась их молодости. Девочковое кино про красивых подростков, страдающих юношеским максимализмом и отсутствием мозгов, ищущих любовь и смысл жизни.

    Открытием для меня стала песня Ester Phillips "Try me". Невероятно красивая. Уже скачала и раз сто послушала.
    Вообще саундтрек чудесный. Чего стоит Sonny&Cher "The Beat Goes On"!

    Еще один, на мой взгляд, похожий фильм - "The perks of being wallflower" (Хорошо быть тихоней) про 91-92 года в Америке. Это я сейчас про него вспомнила и нашла обложку - оказалось, что он про 90е...Мне казалось, что он про какие-то более ранние года - потому что персонажи (
    второстепенные мальчик
    в исполнении Эзра Миллер и девочка - Эмма Уотсон) явно из 70х и из Франции)))
    10425 bandedrug

    (no subject)

    "Ой, да, я обычная девочка" - это мы сами про себя так часто говорим. Непонятно зачем мы это делаем. То ли чтобы не спрашивали много, то ли в приступе самоуничижения.

    А стоит кому-то сказать про нас, принцесс, -  "она обычная девочка", так сразу возникнет желание встать на стул в общественном месте и закричать - "я необыкновенная! я самая необычная на свете. это всем здесь ясно?"

    Я про других иногда думаю - "нуууууу, обычная девочка". Скорее всего это означает, что она мне неинтересна, эта девочка. Либо я хочу дать ей такую не очень характеристику, но плохо о людях я же не говорю. Поэтому она обычная. Никакая и ни о чем. Но если подумать, что мы вообще знаем о людях вокруг нас, чтобы вешать ярлычки. Но я не об этом сейчас.

    А вы часто характеризуете себя как "обычную девочку"?
    А часто на самом деле думаете про себя - я необычная?

    И вообще - что значит необычный. Не такой как все? В моменты расширения сознания я прям уверена, что все люди разные и потому каждый особенный. И потому "обычность" - какое-то очень непонятное качество. Но когда я начинаю развешивать ярлыки на людей, как шарики на новогоднюю елку, у меня две трети людей "обычные". А я королева.
    порву на!

    Отрубите им головы - 7

    Хосспади, уже седьмая серия "Отрубите им головы". Так вот...

    ...меня раздражает, когда русскоговорящие (носители языка) люди, в разговоре с русско-же-изначально-говорящими начинают заменять русские (простите, не хватило словарного запаса, не знаю, как заменить слово "русский" в данном случае на что-то новенькое) иностранными. Меня это всегда бесило.

    Я могу еще понять, когда ты сообщаешь всем, что у тебя щас будет conference-call. Ну ладно, это так называется на твоей работе, что ж делать. В конце концов "телефонная конференция" звучит по-мудацки, да и оба слова энивей заимствованные. Но когда у тебя, сцуко, meeting, то тут я как-то прям перекашиваюсь.

    Вот это что - лень (ну митинг то проще выговорить, чем встреча или совещание)? Или это демонстрация всем своего блестящего вокабуляра?! А когда ты на трейне собрался ехать из пригорода в центр....это что?!?!

    Я уверена, что я не догоняю. Потому, что я не жила никогда 7 лет в стране, где все говорят на китайском английском.

    На всякий случай, я не говорю сейчас, что все люди идиоты. Я говорю, что меня бесит.
    :)

    Запретная любовь

    Посмотрела грустный красивый фильм. Но не плакала. Видимо, лимит исчерпался в субботу на Бенджамине Баттоне, потому что в воскресенье утром я была как кЕтайский пчеловод.  Я не плачу, когда кто-то страдает от любви. 

    Не для одиноких гордецов...
    ...и не для злой луны пишу я...
    ...на этих брызгах от страниц.
    Не для великих мёртвых...
    ...с их соловьями и псалмами,
    но для влюблённых,
    для их рук, обнявших вечность.

    20110325-Edge-of-Love
    А фильм очень красивый. Не столько сама история, сколько картинки. Collapse )