Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Бег как психотерапия

Да, я человек склонный к рефлексии. Да, огромное количество людей живет без подобного самоанализа. И, кажется, что им проще. Не парятся же. Живут себе и все. Да, у меня есть время на эту рефлекцию. И это замечательно.

Если подумать, то меня (и других моих рефлексирующих осознанных братьев по разуму) отличает от спящих людей возможность выбирать. Мне некомфортно. Могу ли я это изменить? Могу. Пусть иногда это совсем непросто.

Да, это не моя заслуга, что я родилась с таким сознанием. Как не моя заслуга, что я родилась в хорошей семье, в замечательном городе, с прекрасными внешними данными, набором талантов и достойным уровнем интеллекта. Повезло! Ну и ладно. Это не мешает мне всем этим наслаждаться.

Collapse )

(no subject)

Решение лететь в Перу было принято стремительно.

В ноябре там находилась Алена (мы познакомились10 лет назад на горнолыжном склоне в Германии, и если я была плюс-минус такая же, то Алена была совсем не такая как сейчас), и она писала очень побродно про свой опыт в фейсбук. И хотя мы с ней в вопросах взаимодействия с реальностью совершенно разные, я вдруг поняла, что мне нужно ехать. Тайминг был отличный - мой контракт на работе заканчивался 30 декабря и продлять его я была не намеренна. Так что я была свободна как ветер на ближайшие пару месяцев. Хотела лететь позже, но муж сказал - нечего ждать лета, дуй сейчас.

16 декабря я купила самый дорогой в моей жизни билет и 18 января рванула в самый длительный перелет из всех, что со мной случались (живя в Австралии последние 4 года я привыкла уже к формату перелетов по 10 - 14 часов в количестве не менее двух подряд, чтобы куда-либо добраться). Сидней - (13, 5 часов) - Лос Анджелес -  (4,5 часа) - Атланта - (6,5 часов) - Лима - (1 час) - Тарапото.

Я ничего не читала про место, куда я еду, кроме постов Алены. Когда я прилетела, я точно знала, что я нахожусь там, где мне нужно быть, и делаю то, что мне нужно делать. Такого со мной не случалось последние лет не знаю сколько, возможно никогда вообще.

Ехала я без ожиданий. Впрочем, как сказал Сноуден "Мой самый большой страх, что все сделанное ничего не изменит". Випассана в 2014 году научила меня тому, что ожидания могут принести много разочарований. Кроме того, в последние полгода я поняла, что инсайты не приходят ко мне, сметая на своем пути весь предыдущий жизненный опыт и переворачивая сознание. Я иду мелкими шажками и к этому надо относиться с уважением, не сравнивая себя с другими людьми не в свою пользу. Я видела людей, которые выходили с тренингов личностного роста с криками, что они все поняли, и ощущением, что у них есть ключ от всех дверей. В то время как я выходила оттуда а недоумении с вопрсом: "И чо это было?!". Я слышала отзывы о том, что после принятия на грудь аяваски или прохождения випассаны жизнь повернулсь на 180 градусов. Это все не про меня. Наконец-то я перестала на это рассчитывать. И сразу процесс пошел эффективнее, кстати)))

Сейчас я считаю правильным написать о моей поездке, потому что это может быть кому-то полезно. Прошу не волноваться впечатлительных - я не стала носить тюрбан и сари, бриться налысо, ходить босиком, петь мантры, и питаться солнечной энергией. На пути домой в ЛА я отлично пошопилась, купив разом 3 пары солнечных очков. Так что я все та же, только лучше:)

Итак, я провела в Перу месяц, из которого 3 недели я находилась в центре интегрального развития Дос Мундос, после чего поехала в Лиму и протусила там несколько прекрасных дней в одиночестве, утоляя жажду культуры и цивилизации. Много-много гуляла, ходила по музеям и магазинам, ездила на экскурсии, вкусно ела.

Зачем я туда поехала
Я искренне хотела отработать ряд моментов на тему отношений с собой, снижения тревожности на тему материального, которая очень развилась с переездом, и вообще скинуть груз навалившегося с имиграцией стресса. Вернуться к себе, так сказать, начать снова слышать себя и чувствовать, что мне лично надо, и приглушить шум страхов и тревог. Сейчас я убеджена, что я сделала себе лучший подарок на 35 лет из всех возможных.

Кроме того, для меня сейчас чрезвычайно важен вопрос приведения моего здоровья как физического так и ментального в наилучшую форму. Хотелось глубокой чистки. Я думала про аюрведический ретрит на Бали, но потом решила, что Перу это забористее:) Конечно, можно провести детокс дома, но эффект нельзя сравнить с пребыванием в изоляции, когда ты занят только очищением и погружением в себя, без внешних возбудителей. Можно называть это ретрит. И это в целом будет правильное определение.

Дос Мундос
Это место, куда люди приезжают по множеству причин, но по большей части с вопросами, касающимися здоровья и духовного разития.
Дос Мундос - это целитель Пепе (перуанец) и его жена Мария (русская), а также ученики Пепе, волонтеры, персонал и много-много живности от кур, коров, собак и лошадей до пумы и обезьян. А да, еще пиявки. Их тут тоже ставят, кому полагается)

В отличие от многих других мест в Перу, куда люди ездят за психоделическими трипами и шаманскими ритуалами, Дос Мундос это скорее ммммм....пансионат. Обследование и диагностирование предшествуют назначению растений, которые вы будете пить определенное количество дней, в сочетании с диетой. Растения и диета - у всех индивидуальные. Конечно, диет не бесконечное множество, но продолжительность варьируется в каждом отдельном случае, с учетом времени, которым вы располагаете - поэтому ехать на более долгий срок. Все, что не успеете выпить там, можете взять с сушеном виде с собой и пить дома, соблюдая довольно несложную диету. пить нужно будет дольше, чем если делать это в Дос Мундос.

Перед тем, как вы пускаетесь в диетическое плавание, необходимо пройти детокс - очищение организма, длительность которого также опредеяется при диагностике. Я была на детокс 5 дней. Для очищения используется чистая аяваска (полуконцентрат или чай) без психоделиков. Вы ее пьете вечером на голодный желудок, далее активно пьете воду и .... буэ. С каждым буэ вас покидает лишнее, накопленное как в теле, так и в голове. Некоторые люди приезжают на неделю исключительно почиститься, и не проходят последующую диету.

Хочу отметить, что хотя психоделического эффекта нет (кстати, чистая аяваяка разрешена не только в Перу, но и в других странах, в то время как аяваска с DMT приравнивается законом большинства стран к наркотикам) вероятен внутренний диалог с самим собой, с растением, с космосом, если угодно. Это если повезет; а если не повезет, то просто протошнитесь или сбегаете пару раз в туалет. По эффекту могу сравнить каждую выпитую аяваску с полугодом работы с психотерапевтом с выковыриванием и дальнейшим отрабатыванием всякого разного из бессознательного. То есть инсайты были, как и ответы на волнующие вопросы. Не секрет, что все уже есть внутри нас, нужно только до этого добраться и услышать себя.

В центре оперируют понятиями не только медицинскими, но и такими как чакры, энергии, духи растений, связь с космосом и проч. Относиться к этому можно как угодно, но лучше с уважением, раз уж ты сюда приехал.

Условия
Условия в центре я б сравнила с лоджиями на трекинге в Непале. Деревянные дома 3 этажа с множеством маленьких комнат на 1-2 человек и террасами (бывает так, что все занято, и люди спят на террасах на кроватях с пологами от комаров), душ стоящий отдельным зданием (если обезьяна Лучо заглянет в кабинку душа, пока вы там плещетесь, то ваша задача первым дотянуться до вашей одежды, висящей на двери на крючке). В этой связи, система донейшн за пребывание тут (как на випассане) вполне оправдана - когда нет товарно-денежных отношений, вы не можете ожидать и требовать, а просто принимаете данность. Оторвалась сетка на окне и в комнату ломятся комары? Можете об этом сказать персоналу, а можете просто не открывать это окно. Дело ваше. Я жила на втором этаже, и когда по третьему бегали и играли обезьяны и дети, а иногда и взрослые, на меня с потолка сыпался песок. И я просто выходила из комнаты. Так что о супер-комфорте речь не идет.

Диета и терапия
Питание в центре - рис, овощи, бобовые, курица и рыба. Все остальное вы можете купить (до городка с рынком 20 км на моторикше) и приготовить себе самостоятельно на общей кухне. На диете все очень строго. Моя еда состояла из трех приемов пищи (7.30, 12.30 и 18.30). Отварная картофелина (либо отварной зеленый банан), отварная брокколи и цветная капуста (либо огурец и салатный лист), чашка овсяного киселя. Три раза в день я пила по 0,5 литра отвара из корешков растения ахусачи с чем-то там еще, плюс перед каждой едой хлористый магний, а утром еще алое. И так 15 дней. Это все исключительно не вкусно, надо признать. Но терпимо. Есть диеты, на которых люди тошнятся или могут только лежать без сил. Так что я неплохо отскачила.

Эффект
Я вернулась домой, и вместо традиционной легкой депрессушки, которая случается после каникул, у меня супер-настроение, абсолютное спокойствие, жажда деятельности и я кайфую от каждой минуты моего бытия. Мне далеко не пофиг на насущные вопросы, они есть их как всегда надо разруливать, но это не доставляет мне никакого негатива.

Из очевидных физиологических проблем я приехала в Перу с защемлением седалишного нерва, которое я заработала, сидя в офисе на неудобном стуле за год. Три месяца безуспешно его лечила у спортивного (и типа оч хорошего) физиотерапевта за дорогие деньги. Про седалишный нерв я забыла после коррекционного массажа 20 января. И даже 30 часов в самолете мне о нем не напомнили. Это так, для примера. Еще была всякая хронь вялотекущая, типа извечных проблем с желудком, которые имеют место быть с 1999 года, щелкание суставов, головные боли и нервы, болезненные месячные, нервы, нервы...стресс:)

Я научилась лучше слышать свое тело - особенно в части отдыха, активности и еды. Я точно знаю теперь, каких продуктов мне нужно избегать, потому что они сложны для перерабатывания моим организмом. Я не думаю, что это универсальный набор для всех, но тем не менее: кофе, красное вино, сыр (особенно молодые сорта и с плесенью), сливочное масло, йогурт, молоко, промышленные куры, копченое, продукты с высоким содержанием сахара (шоколад, мармелад, варенье), хлеб с дрожжами, растительные масла.

Кстати, налицо и терапевтический эффект сидения в лесу с комарами...через 2 недели я наконец-то позволила себе лечь в гамак и просто так, без угрызений совести, без компа, книжки или телефона, и смотреть на лес и небо 2 часа. Желаю себе и дальше продолжать в том же духе.

На этом пока все. Stay tuned:)

Про Дос Мундос
Сатсанг Алены (посты она писала, будучи в ДМ):


  1. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207376137422972

  2. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207384056700949

  3. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207389786004178

  4. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207405979849014

  5. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207437653200828


Сссылки на информацию о центре, которые я нашла уже по возвращению (информация адекватная и не совсем, но тем не менее, вдруг кому-то будет полезно):

  1. http://paperpaper.ru/america-latina/

  2. https://www.youtube.com/watch?v=3IOH1jK-qSw

  3. http://berta-mair.livejournal.com/34232.html

Випассана

Вернулась с випассаны. Пока есть желание что-то сказать по этому поводу - скорее скажу.

Я любитель улучшения собственной жизни. В том числе посредством посещения психотерапевтов, работы с коучами и участием в тренингах личностного роста. Не помню в деталях, что беспокоило меня 10 лет назад, но глобально все то же, что и сейчас. Меня никогда не беспокоили вопросы - что мне делать с окружащими и как заставить весь мир танцевать под мою дудку. Меня всегда интересовало только одно - что мне такого сделать с собой, чтобы наконец-то успокоиться, выдохнуть и обрести раз и навсегда хорошее настроение, стать поэффективнее и пооптимичестичнее.

В разное время я видела причину своей тоски и неприкаянности в тяжелых отношениях, в нелюбимой работе, в бесплодном поиске себя, в системных ошибках воспитания, в разводе родителей и наверняка в чем-то еще. Уже не помню. Сейчас я склонна считать, что искать причину можно до опупения. И зачем ее вообще искать? А если ее обнаружение нифига не даст вообще? Кто сказал, что надо найти корень зла где-то в бездонном колодце моего сознательного, бессознательного, прошлого или кармического? Короче, копаться мне порядком надоело. Я выявила за последний год то, что мне хочется тем или иным способом изменить.

Я ехала на випассану с конкретными задачами сегодняшнего дня:
- перестать с щемящей тоской колупаться в прошлом и с тревогой смотреть на будущее
- перестать сравнивать себя с другими людьми (как в свою, а чаще не в свою пользу, ибо всегда найдется тот, у кого ноги длиннее, глаза больше, волосы гуще, а туфли дороже, и я уже не говорю про профессиональные качества).
- прекратить так критично к себе относиться (потому что это не дает размахнуться крыльям и отнимает море энергии)
- начать верить в собственный успех, сохранять мотивацию и не впадать в уныние при малейших неудачах
- улучшить концентрацию

Глобально я хочу просыпаться по утрам, если не с улыбкой до ушей, то хотя бы в уравновешенном настроении. Радоваться тому, что меня окружает (тем более тут есть чему порадоваться), чувствовать запах океана и прохладу ветра. А не бесконечно себя пилить и безуспешно строить.

Я невполне понимала, что мне даст випассана и как она работает. Я только слышала, что это очень полезное и очень нужное. Признаться, я вообще мало представлла во что ввязываюсь. Надо сказать, что я ехала туда, ничего не зная о медитации. Да, я медитирую последние полгода каждое утро по 5 минут, используя вербализацию (когда на вдохе ты говоришь let, а на выдохе go - "принимая, отпускаю" - и тем самым хоть немножно притормаживаешь галоп своего беспокойного ума).

Випассана
Випассана это не ретрит, не йогические каникулы и не коллективное распевание мантр. Общего с тем, что мы видели в фильме "Ешь, молись, люби" - только в подъемах в 4 утра. Випассана (буквально переводится как "видеть вещи, такими, какие они есть") - древняя техника медитации. Направлена на очищение от загрязнений (ума, сознания, подсознания и прочих уровней) и избавления от страданий. Теперь я окультурилась настолько, что поняла, зачем именно сидел под деревом Сиддха́ттха Гота́ма впоследствии широко известный как Будда (в исполнении Киану Ривза) в фильме Бертолуччи "Маленький Будда". Он практиковал випассану (кстати, сидя с намерением не двигаться, пока не познает истину). Но это Будда - он не первую жизнь практиковал, чтобы достичь просветления. А что до нас обычных людей здесь и сейчас - то нам практика випассаны дает возможность разорвать круг возникающих влечений и отвращений (нравится-не нравится/люблю - не люблю/хочу - не хочу), начать спокойно реагировать на любые происходящие вещи как хорошие так и плохие, с пониманием того, что все это временное явление. Это собственно и означает - прекращение страданий.

Десятидневные тренинги випассаны имеют под собой задачу обучить человека технике, чтобы он мог практиковать далее самостоятельно. Кроме того, ученикам дают основу буддистского учения Dhamma для лучшего понимания техники випассаны и вообще того, как надо жить, чтобы не сгореть в аду, иметь шансы на спасение.
10 дней мы жили по строгим правилам и четкому расписанию и по 11 часов занимались медитацией (в 4 подъем, в 21 отбой) с перерывами на еду, прогулки и интервью с учителем по наболевшим вопросам. У практики масса обоснованных и вполне логичных нюансов (в том числе - молчание), описывать тут которые я не вижу смысла.

Лично у меня не было никакого взрыва мозга, мне не было сложно рано вставать, мне не было сложно молчать и есть крайний раз в день 17 часов яблоко с чаем. Мне не хотелось рыдать и спасаться бегством (такое было у некоторых других учеников, как выяснилось после снятия обета молчания на 10й день). Но мне было:
- сложно представить, как я эту скукотищу, муштру и палочную дисциплину выдержу 10 дней
- мне тяжело физически сидеть и медитировать (реально, 10 дней физической боли)
- мне было сложно морально делать что-то, в эффективности чего для себя я на самом деле сомневалась (и тут, внимание, мне помог марафон; это на собственном опыте проверенное знанием о том, что если даже ты в результат не веришь, но исправно тренируешься по графику, ты достигнешь того, что запланировал).

И как оно?

Но вот все закончилось, и я так и не поняла, что это было.

Я помню эффект от тренингов листностного роста (особенно тех, что идут несколько дней в выездном замкнутом пространстве). Когда ты выходишь "на свободу" с четкой уверенностью, что ты не такой как был вчера и море тебе по щиколотку. Я также помню, как на этих тренингах ты находишься на грани истерики, мозг бьется о стенки черепной коробочки и кричит тебе "прекрати надо мной издеваться, это адский ад, нам надо спасаться и бежааааааааааать!!!!!!". Но увы, мобильный телефон у тебя забрали, такси или друзей вызвать не можешь, а от мысли бежать заснеженной проселочной подмосковной дорогой до шоссе тебя удерживает только мысль о том, что при российских реалиях есть все шансы, что ни ножек ни рожек от тебя вообще никогда не найдут.

Этим подобые тренинги и вызывают у людей привыкание. Ощущением полной ясности и собственного всесилия.

Проблема современного человека в том, что мы ищем волшебную таблетку от всего - приняв которую один раз, нам не придется работать над вопросом постоянно. Мы привыкли к таким решениям. Вернее, их нет, но нас ими постоянно дразнят и продают нам под этим соусом все, что угодно.
Мы не привыкли к тому, что чтобы выглядеть хорошо, надо всегда следить за собой, чтобы быть стройным - всегда контролировать свое питание, чтобы быть в хорошей форме -  постоянно заниматься спортом, чтобы быть уравновешенным - всегда практиковать (не важно что, хоть походы к психологу, хоть медитацию, хоть дыхание), чтобы быть энергичным - надо постоянно принимать витамины, чтобы быть успешным в работе - всегда эффективно работать.
Я убеждена, что нам - западным людям, в разы тяжелее достичь результатов подобных практик, чем людям восточным, у которых другой менталитет и другие взгляды на жизнь и на смерть. Мы настолько быстро живем и настолько это противоречит нашей природе - делать что-то, что не приносит мгновенных результатов, очевидных нашему загрубевшему уму. Мы все заточены на эффективность, но на эффективность которую можно посчитать и измерить здесь и сейчас.

А как я после випассаны?
Нормально я. Как обычно.
Не одичала.
Да, желания разговаривать у меня пока нет. Я бы еще помолчала.
Откровений не случилось. Ни одного инсайта о чем-либо.
Немного разочарована? Пожалуй.
Поеду ли я еще раз на випассану? Не знаю.
Смогла бы я выдержать курс 20 дней? Да.
Надо ли всем ехать на випассану? Не знаю.
Буду ли я медитировать 2 раза в день (1 час утром и 1 час вечером) - да, я хочу попробовать и начну завтра. Это будет сложно. Это факт.
Пониманию ли я теперь, что все приходит и уходит? Да, как нельзя лучше. В этом и заключается техника - ты понимаешь это на собственном опыте. И именно поэтому я не берусь сейчас оценивать результаты випассаны для себя.
Это был очень интересный опыт.

PS
Как было сказано на лекции - пора уже перестать все подряд пробовать и посвятить себя на продожительное время чему-то одному (не обязательно випассане). Это как испытывая жажду, рыть колодец в поисках воды, и каждый раз, выкопав небольшую ямку и не найдя там воды, бежать рыть в другое место. И так опять и опять. Так что почему бы не помедитировать.
друзя

(no subject)

В сутках очень мало времени вообще. Но кроме этого, у меня даже на существующее количество часов не хватает энергии иногда. За подъемом всегда спад. Дня три я такая вся энергичная, а потом как репа на гряде сижу. Вот сегодня у меня дежурство на гряде.

Сдала сегодня экзамен по вождению и получила австралийские права. За сорок минут экзамена у меня разве что пар из ушей не повалил. Теорию сдавала в четверг и не планировала так вот сразу бежать на основной экзамен. Но и хорошо, что не тянула. Отмучился и свободен. 2 раза позанималась с инструктором до. Права я получила в 2000 году (сдав с четвертого раза сама-сама) и с 2006 ездила постоянно, но этого не достаточно для сдачи здесь. Конечно, таким как я "опытным водилам" меньше нужно времени на подготовку, но без уроков я бы не сдала. Здесь инспектор смотрит не только на соблюдение вами правил, но и на множество нюансов (25, если точно, и каждый пункт оценивается три раза) - из которых только 2 обязательных элемента типа паралельной парковки и разворота в три приема (которые выполняются не на площадке, а в городе). Все остальное - это как вы трогаетесь, когда включаете поворотник, как смотрите в зеркала, как держте расстояние от припарковынных машин, как останавливаетесь не светофоре и как с него уезжаете. И тут главное не включить автопилот и не поехать так как ты последние 8 лет ездил в Москве.

Нашла в интернет клип Avril Lavigne с Chad Kroeger (Let me go). Песня обычная, но мне очень понравилась. И клип. И вдруг сам солист Nickelback тоже. Заодно узнала, что они год как поженились. А мне и не сказал никто! Беспредел.

Уже знаю куда, кроме НЙ и Колорадо поеду в ноябре после марафона. Сегодня разговаривала с товарищем, который живет в Вашингтоне. Рассказывал мне про кайтовые споты на побережье. И о чудо! Пока мы с ним разговаривали, я смотрела на
Google Earth на косу со спотом (там дюны!!!) и случайно ткнула в фото и .... это оказался тот самый дом моей мечты из
фильма "Ночи в Роданте" с Ричардом Гиром. Оказывается он реален и стоит на косе в штате Северная Каролина. Его даже можно арендовать. Сейчас пишу пост, и конечно, найти его не могу! И он там не один такой прекрасный дом. Их там таких много. На деревянных сваях. И коса с одной дорогой. Мне туда очень нужно. И пусть в ноябре там не сезон.

Ой, все так удивительно иногда.

В воскресенье прилетала в Сидней Катя
laf2laf Я так хотела показать кому-нибудь из друзей Сидней во всей красе и так все провалила) Кафе прям на пляже я не нашла, на скалы красивейшие мы потащились, когда уже стемнело и тд. Кто еще ко мне приедет? Мне нужна практика! Я обещаю улучшиться в этом вопросе.


photo1 (4)
:)

Тасмания!

Неделю (???) назад я была в Тасмании. Не планировала. И вообще не думала что это и где (и мне не стыдно). Случился мой день рождения, а вместе с ним традиционный сюрприз "лечу туда, не знаю куда", который мне приподносят каждый год с завидным упорством.
Тасмания это такое место, куда мало кто из туристов когда-либо доедет, даже если доберется  до Австралии. Потому что отпуск у всех маленький, а Австралия и так дофига огромная. А на Тасманию еще и лететь надо от Сиднея/Мельбурна.Тасмания

Тасмания - штат Австралии. Вот этот красненький остров.

20
Приготовилась взлетать.

Collapse )
:)

гамовер

То есть детокс закончился.

Закончился предсказуемо. Для меня, по крайней мере.
Потому что ехать в крайний день детокса тусоваться на выходные в девочковой компании на Fillip Island, с посещением шоколадной фабрики и местной винарни это, знаете ли, СИТУАЦИЯ. А если еще учесть, что название данного мероприятия было "Новый год в июле" (ну зима, чо), то, само собой разумеется, что на тусовку явился старина оливье и господа бутеры с красной икрой. И толпа пузырьков, ессно....

Я себя берегла
И потому только 4 бутера и пара бокалов алкоголя (оливье не ела и не ем, тут мне повезло). Про шоколадную фабрику то мы умолчим. Про банку меда с орешками тоже (сладенького захотелось!). И да - нельзя было не попробовать божественные макаруны хенд-мейд. Потому что в Мск то я сгрызла как-то год назад что-то картонное и разочаровалась. А туууууууууууууууут...........!!!

Нет, у правда, я поела всего того, что я обычно страстно любила и что прекратила есть месяц-два назад волевым решением - хлебушка, шоколадика, сырика и алкоголя. То ли то была всеобщая празднично-пищевая волна, то ли пмс, то ли тяга к этим запретным плодам детоксом не излечилась.

И что?
Что-что...бокал шампанского я допить не смогла, потому что не кусно! Вино тоже мне было не так кусно как месяц назад. И хорошо и как-то странно....
Зато, не заставили себя ждать пыщи на мосе и головная боль. Нормально вообще? Ну фу же!!! Фу.

А дальше?
И вот сегодня я снова с доктором Юнгером заодно. Нафигачила себе смузи на завтрак, яблоко и орехами и медом на перекус, кеноа с овощами на обед и фруктовый смузи на ужин. И мне хорошо. Я себе красивая, с легкостью в животе и без пыщей нравлюсь. Продолжу укреплять привычки здорового питания. Вдруг укоренятся прям в душе, минуя мозг (потому что мозг, как мы поняли, в этом вопросе не товарищ - находит много лазеек и оправданий).

Да, прекращаю кубометрами есть мед. Это лишнее.

PS Кстати, кофе совсем не хочется!!!!

(no subject)

"Ой, да, я обычная девочка" - это мы сами про себя так часто говорим. Непонятно зачем мы это делаем. То ли чтобы не спрашивали много, то ли в приступе самоуничижения.

А стоит кому-то сказать про нас, принцесс, -  "она обычная девочка", так сразу возникнет желание встать на стул в общественном месте и закричать - "я необыкновенная! я самая необычная на свете. это всем здесь ясно?"

Я про других иногда думаю - "нуууууу, обычная девочка". Скорее всего это означает, что она мне неинтересна, эта девочка. Либо я хочу дать ей такую не очень характеристику, но плохо о людях я же не говорю. Поэтому она обычная. Никакая и ни о чем. Но если подумать, что мы вообще знаем о людях вокруг нас, чтобы вешать ярлычки. Но я не об этом сейчас.

А вы часто характеризуете себя как "обычную девочку"?
А часто на самом деле думаете про себя - я необычная?

И вообще - что значит необычный. Не такой как все? В моменты расширения сознания я прям уверена, что все люди разные и потому каждый особенный. И потому "обычность" - какое-то очень непонятное качество. Но когда я начинаю развешивать ярлыки на людей, как шарики на новогоднюю елку, у меня две трети людей "обычные". А я королева.
ладошки

Непосильным трудом нажитое

С блошиного рынка, о котором я писала вчера, я таки вышла не с пустыми руками. Не смогла пройти мимо советского фарфора. А особенно композиции "Аленушка и братец Иванушка" ЛЗФИ (это завод такой Ленинградский). Она - красавица, он - козленок с золотыми рожками. Очень все трогательно. Я не умею торговаться, поэтому Аленушка досталась мне за 3 000 рублей. Пошарила на спецсайтах в инете - там она стоит до 5.
Ну до слез же мило, а?  

аленка
Фарфоровые статуэтки на блохе продаются разных заводов, все примерно 50 - 60. Стоят от 2000 руб до ...не знаю до скольких, если честно. Мой взгляд упал на одну, но ценник 15 000 вернул меня к Аленке. Цена зависит от завода-изготовителя и тиражности изделия. 

У бабушки были две такие статуэтки - девочка, моющая посуду и свинарка. Девушка была прекрасная, а свинарка смешная. 
Теперь они живут у мамы. Жили. Девочка исправно моет посуду, а вот свинарки мы недавно не досчитались. Куда делась - не понятно. Решили, что разбила домработница. Не мог же ее кто-то тиснуть. 

Беглый гуглопоиск рассказал мне, что свинарочка наша Коростенского фарфорового завода представляла собой изделие из серии "Наши профессии", выпущена была в 60х и стоит нынче....47 000 рублей. Вытерли пыль на...

Хрю! 
блоха

Блин, я буду ныть. Мне грустно, мне так грустно.

Все время в машине, все время куда-то еду и все время одна. Я об этом уже писала и говорила и думала и вообще. Конечно, это не так. Но вижу я себя именно так. 
Какое-то ощущение пустоты внутри. И пустота эта из всех эмоций заполняется только грустью. Грусть на вдохе и пустота на выдохе. Будто остальные эмоции выключились. Почему, почему, почему так? Ведь все же хорошо. Абсолютно ничего плохого не происходит. 

Последнее время (последнее?) я хожу куда-то будто заполняя пространство. Боясь, что жизнь пройдет мимо. Я жду впечатлений и эмоций. Каких-то шевелений в душе. Но я все время напряжена и собрана. Мозг будто собрался в гармошку и не дает ни в дохнуть ни выдохнуть с наслаждением. Остается надеяться, что мои встречи и общение с людьми приносят им радость. Балет "Русалочка" разочаровал. Ни разу ничего не шевельнулось у меня внутри, не перехватило дыхание от восхищения. Отпуск прошел в страданиях по ветру. Слушала себя, когда мчалась по прозрачной воде и не услышала ничего, кроме собственного ума, который говорил мне прорабатывать стойку и правильно вывешиваться в трапеции. 

Все кажется мне бессмысленным и искусственным. Все что я делаю, можно было бы и не делать. И ничего не поменялось бы. Я встаю утром и заполняю свой день какими-то действиями. И жду вечера, когда закончится рабочий день и можно будет не отвечать на звонки и не проверять почту, и когда он придет с работы. Ничего из того, что я делаю, кроме физической активности не приносит мне радости. Ничего, кроме общения с некоторыми людьми, не приносит мне непродолжительного внутреннего спокойствия.

Я всегда думала, что я просто пока занимаюсь не тем, чем должна. Что как только я найду то, что "мое", все встанет на свои места. Я смотрела на людей, которые на 100% отдаются чему-то - будь то работа, творчество, саморазвитие, экстрим, воспитание ребенка...И думала, что так и нужно. Что вот он ответ. Думала,что  я смогу такой стать, как только найду "свое". Я пробовала и искала, училась тому и этому, и что. Ничего. Мне надо заставлять себя не отвлекаться, удерживать интерес на чем-то, заставлять себя что-то делать. Меня ничто не увлекает. Я и поняла, что я не такая. И что таких как я великое множество. У нас другой путь. 

Иногда, слишком часто, я позволяю себе скатываться в эту тоску. Иногда я говорю себе - нифига, надо быть здесь и сейчас и наслаждаться моментом. И я стараюсь не грустить. Я хожу, смотрю, езжу, говорю и делаю. Стараюсь уговорить себя, что да, вот она такая - жизнь. Радуйся ей. У тебя все так хорошо, как только может быть. 

Завтракаю в половине двенадцатого в Старбаксе. Потому что утром должна была сдать кровь в очередной раз. Потому что не могла встать, потому что протормозила по полной программе, в итоге в поликлинике нарисовалась только в 10.30, потом поехала в книжный за книжкой которая мне необходима. Не нашла и вгрызлась зубами в ролл с моцареллой (факинг щит - 600 ккал на 200 гр). Угваздала платье соусом песто. Лью в себя мятный чай. Он успокаивает. Хотя куда уж спокойнее. 
Напротив меня зевающая девушка в платье, в стиле нарядов Фриды Кало, что-то пишет в блокнот, и зевает. В полдень. Еще одна девушка справа сидит с ноутбуком. За столиками на улице еще две барышни. Одна курит и пьет кофе, другая уткнулась в телефон. Интересно, как у них с ответами на мои вопросы. 

Поработаю до 15.30 и покачу опять ко врачу. А потом...не знаю. Надо пробежать 6,5 км, сходить на body-up в 18 часов. И насладиться пятницей. Планы сходить с друзьями в караоке накрылись медным тазом. А выйти куда-то хочется. Чтобы не профакать пятницу и выгулять новое платье. Вот и весь мой день.