Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Бег как психотерапия

Да, я человек склонный к рефлексии. Да, огромное количество людей живет без подобного самоанализа. И, кажется, что им проще. Не парятся же. Живут себе и все. Да, у меня есть время на эту рефлекцию. И это замечательно.

Если подумать, то меня (и других моих рефлексирующих осознанных братьев по разуму) отличает от спящих людей возможность выбирать. Мне некомфортно. Могу ли я это изменить? Могу. Пусть иногда это совсем непросто.

Да, это не моя заслуга, что я родилась с таким сознанием. Как не моя заслуга, что я родилась в хорошей семье, в замечательном городе, с прекрасными внешними данными, набором талантов и достойным уровнем интеллекта. Повезло! Ну и ладно. Это не мешает мне всем этим наслаждаться.

Collapse )

(no subject)

Решение лететь в Перу было принято стремительно.

В ноябре там находилась Алена (мы познакомились10 лет назад на горнолыжном склоне в Германии, и если я была плюс-минус такая же, то Алена была совсем не такая как сейчас), и она писала очень побродно про свой опыт в фейсбук. И хотя мы с ней в вопросах взаимодействия с реальностью совершенно разные, я вдруг поняла, что мне нужно ехать. Тайминг был отличный - мой контракт на работе заканчивался 30 декабря и продлять его я была не намеренна. Так что я была свободна как ветер на ближайшие пару месяцев. Хотела лететь позже, но муж сказал - нечего ждать лета, дуй сейчас.

16 декабря я купила самый дорогой в моей жизни билет и 18 января рванула в самый длительный перелет из всех, что со мной случались (живя в Австралии последние 4 года я привыкла уже к формату перелетов по 10 - 14 часов в количестве не менее двух подряд, чтобы куда-либо добраться). Сидней - (13, 5 часов) - Лос Анджелес -  (4,5 часа) - Атланта - (6,5 часов) - Лима - (1 час) - Тарапото.

Я ничего не читала про место, куда я еду, кроме постов Алены. Когда я прилетела, я точно знала, что я нахожусь там, где мне нужно быть, и делаю то, что мне нужно делать. Такого со мной не случалось последние лет не знаю сколько, возможно никогда вообще.

Ехала я без ожиданий. Впрочем, как сказал Сноуден "Мой самый большой страх, что все сделанное ничего не изменит". Випассана в 2014 году научила меня тому, что ожидания могут принести много разочарований. Кроме того, в последние полгода я поняла, что инсайты не приходят ко мне, сметая на своем пути весь предыдущий жизненный опыт и переворачивая сознание. Я иду мелкими шажками и к этому надо относиться с уважением, не сравнивая себя с другими людьми не в свою пользу. Я видела людей, которые выходили с тренингов личностного роста с криками, что они все поняли, и ощущением, что у них есть ключ от всех дверей. В то время как я выходила оттуда а недоумении с вопрсом: "И чо это было?!". Я слышала отзывы о том, что после принятия на грудь аяваски или прохождения випассаны жизнь повернулсь на 180 градусов. Это все не про меня. Наконец-то я перестала на это рассчитывать. И сразу процесс пошел эффективнее, кстати)))

Сейчас я считаю правильным написать о моей поездке, потому что это может быть кому-то полезно. Прошу не волноваться впечатлительных - я не стала носить тюрбан и сари, бриться налысо, ходить босиком, петь мантры, и питаться солнечной энергией. На пути домой в ЛА я отлично пошопилась, купив разом 3 пары солнечных очков. Так что я все та же, только лучше:)

Итак, я провела в Перу месяц, из которого 3 недели я находилась в центре интегрального развития Дос Мундос, после чего поехала в Лиму и протусила там несколько прекрасных дней в одиночестве, утоляя жажду культуры и цивилизации. Много-много гуляла, ходила по музеям и магазинам, ездила на экскурсии, вкусно ела.

Зачем я туда поехала
Я искренне хотела отработать ряд моментов на тему отношений с собой, снижения тревожности на тему материального, которая очень развилась с переездом, и вообще скинуть груз навалившегося с имиграцией стресса. Вернуться к себе, так сказать, начать снова слышать себя и чувствовать, что мне лично надо, и приглушить шум страхов и тревог. Сейчас я убеджена, что я сделала себе лучший подарок на 35 лет из всех возможных.

Кроме того, для меня сейчас чрезвычайно важен вопрос приведения моего здоровья как физического так и ментального в наилучшую форму. Хотелось глубокой чистки. Я думала про аюрведический ретрит на Бали, но потом решила, что Перу это забористее:) Конечно, можно провести детокс дома, но эффект нельзя сравнить с пребыванием в изоляции, когда ты занят только очищением и погружением в себя, без внешних возбудителей. Можно называть это ретрит. И это в целом будет правильное определение.

Дос Мундос
Это место, куда люди приезжают по множеству причин, но по большей части с вопросами, касающимися здоровья и духовного разития.
Дос Мундос - это целитель Пепе (перуанец) и его жена Мария (русская), а также ученики Пепе, волонтеры, персонал и много-много живности от кур, коров, собак и лошадей до пумы и обезьян. А да, еще пиявки. Их тут тоже ставят, кому полагается)

В отличие от многих других мест в Перу, куда люди ездят за психоделическими трипами и шаманскими ритуалами, Дос Мундос это скорее ммммм....пансионат. Обследование и диагностирование предшествуют назначению растений, которые вы будете пить определенное количество дней, в сочетании с диетой. Растения и диета - у всех индивидуальные. Конечно, диет не бесконечное множество, но продолжительность варьируется в каждом отдельном случае, с учетом времени, которым вы располагаете - поэтому ехать на более долгий срок. Все, что не успеете выпить там, можете взять с сушеном виде с собой и пить дома, соблюдая довольно несложную диету. пить нужно будет дольше, чем если делать это в Дос Мундос.

Перед тем, как вы пускаетесь в диетическое плавание, необходимо пройти детокс - очищение организма, длительность которого также опредеяется при диагностике. Я была на детокс 5 дней. Для очищения используется чистая аяваска (полуконцентрат или чай) без психоделиков. Вы ее пьете вечером на голодный желудок, далее активно пьете воду и .... буэ. С каждым буэ вас покидает лишнее, накопленное как в теле, так и в голове. Некоторые люди приезжают на неделю исключительно почиститься, и не проходят последующую диету.

Хочу отметить, что хотя психоделического эффекта нет (кстати, чистая аяваяка разрешена не только в Перу, но и в других странах, в то время как аяваска с DMT приравнивается законом большинства стран к наркотикам) вероятен внутренний диалог с самим собой, с растением, с космосом, если угодно. Это если повезет; а если не повезет, то просто протошнитесь или сбегаете пару раз в туалет. По эффекту могу сравнить каждую выпитую аяваску с полугодом работы с психотерапевтом с выковыриванием и дальнейшим отрабатыванием всякого разного из бессознательного. То есть инсайты были, как и ответы на волнующие вопросы. Не секрет, что все уже есть внутри нас, нужно только до этого добраться и услышать себя.

В центре оперируют понятиями не только медицинскими, но и такими как чакры, энергии, духи растений, связь с космосом и проч. Относиться к этому можно как угодно, но лучше с уважением, раз уж ты сюда приехал.

Условия
Условия в центре я б сравнила с лоджиями на трекинге в Непале. Деревянные дома 3 этажа с множеством маленьких комнат на 1-2 человек и террасами (бывает так, что все занято, и люди спят на террасах на кроватях с пологами от комаров), душ стоящий отдельным зданием (если обезьяна Лучо заглянет в кабинку душа, пока вы там плещетесь, то ваша задача первым дотянуться до вашей одежды, висящей на двери на крючке). В этой связи, система донейшн за пребывание тут (как на випассане) вполне оправдана - когда нет товарно-денежных отношений, вы не можете ожидать и требовать, а просто принимаете данность. Оторвалась сетка на окне и в комнату ломятся комары? Можете об этом сказать персоналу, а можете просто не открывать это окно. Дело ваше. Я жила на втором этаже, и когда по третьему бегали и играли обезьяны и дети, а иногда и взрослые, на меня с потолка сыпался песок. И я просто выходила из комнаты. Так что о супер-комфорте речь не идет.

Диета и терапия
Питание в центре - рис, овощи, бобовые, курица и рыба. Все остальное вы можете купить (до городка с рынком 20 км на моторикше) и приготовить себе самостоятельно на общей кухне. На диете все очень строго. Моя еда состояла из трех приемов пищи (7.30, 12.30 и 18.30). Отварная картофелина (либо отварной зеленый банан), отварная брокколи и цветная капуста (либо огурец и салатный лист), чашка овсяного киселя. Три раза в день я пила по 0,5 литра отвара из корешков растения ахусачи с чем-то там еще, плюс перед каждой едой хлористый магний, а утром еще алое. И так 15 дней. Это все исключительно не вкусно, надо признать. Но терпимо. Есть диеты, на которых люди тошнятся или могут только лежать без сил. Так что я неплохо отскачила.

Эффект
Я вернулась домой, и вместо традиционной легкой депрессушки, которая случается после каникул, у меня супер-настроение, абсолютное спокойствие, жажда деятельности и я кайфую от каждой минуты моего бытия. Мне далеко не пофиг на насущные вопросы, они есть их как всегда надо разруливать, но это не доставляет мне никакого негатива.

Из очевидных физиологических проблем я приехала в Перу с защемлением седалишного нерва, которое я заработала, сидя в офисе на неудобном стуле за год. Три месяца безуспешно его лечила у спортивного (и типа оч хорошего) физиотерапевта за дорогие деньги. Про седалишный нерв я забыла после коррекционного массажа 20 января. И даже 30 часов в самолете мне о нем не напомнили. Это так, для примера. Еще была всякая хронь вялотекущая, типа извечных проблем с желудком, которые имеют место быть с 1999 года, щелкание суставов, головные боли и нервы, болезненные месячные, нервы, нервы...стресс:)

Я научилась лучше слышать свое тело - особенно в части отдыха, активности и еды. Я точно знаю теперь, каких продуктов мне нужно избегать, потому что они сложны для перерабатывания моим организмом. Я не думаю, что это универсальный набор для всех, но тем не менее: кофе, красное вино, сыр (особенно молодые сорта и с плесенью), сливочное масло, йогурт, молоко, промышленные куры, копченое, продукты с высоким содержанием сахара (шоколад, мармелад, варенье), хлеб с дрожжами, растительные масла.

Кстати, налицо и терапевтический эффект сидения в лесу с комарами...через 2 недели я наконец-то позволила себе лечь в гамак и просто так, без угрызений совести, без компа, книжки или телефона, и смотреть на лес и небо 2 часа. Желаю себе и дальше продолжать в том же духе.

На этом пока все. Stay tuned:)

Про Дос Мундос
Сатсанг Алены (посты она писала, будучи в ДМ):


  1. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207376137422972

  2. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207384056700949

  3. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207389786004178

  4. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207405979849014

  5. https://www.facebook.com/alena.manina.7/posts/10207437653200828


Сссылки на информацию о центре, которые я нашла уже по возвращению (информация адекватная и не совсем, но тем не менее, вдруг кому-то будет полезно):

  1. http://paperpaper.ru/america-latina/

  2. https://www.youtube.com/watch?v=3IOH1jK-qSw

  3. http://berta-mair.livejournal.com/34232.html

(no subject)

Я, честно говоря, как-то приуныла, когда она это сказала. Так безнадежно это прозвучало - "9 лет назад я выбрала быть никем". Я всегда знала, что ее временами нахлабучивает от гнетущего ощущения неприкаянности.

У каждого из нас свое призвание, своя самоидентификация, свои источники энергии и свое то, за что мы говорим себе "Вот это я молодеееееееец!". И нам не важно, что говорят нам другие и как они нас оценивают - мы судим о себе сами. Конечно, приятно и похвала и восхищение, но на пару минут. Вопрос это не решает.

И потому одним женщинам классно и достаточно быть мамой одного-двоих-троих детей, которая офигенно готовит, шьет детям суперские костюмы на школьные праздники, постоянно придумывает мужу и друзьям какие-то суперкреативные подарки на дни рождения, и всем бесконечно помогает, помогает, помогает. А кто-то при таким же раскладе с горечью называет себя "никем". Потому что этого недостаточно. Это все классно, но это не то.

Кажется, что решить проблему проще простого - бери да делай то, что поможет тебе получать энергию, чувствовать полноту жизни, а не горечь упущенных возможностей. Но нет. Они прикрываются материнскими обязанностями, или скучной работой, которые якобы забирают все время и энергию. И они забирают! Да.

Я стала видеть таких людей издалека - с огромным потенциалом, с кучей недоразвитых талантов. В 99% это люди творческие, которые либо пишут, либо рисуют, либо фотографируют. И в 99% это люди, которые так и проживут свою жизнь, затыкая дырки заплатками. Они бегают от своего призвания, потому что им страшно. Откусывают по кусочку, судорожно забивают свое время чем-то другим, чтобы не заниматься главным. Они ходят на нелюбимую работу,  выполняют свои мамские обязанности, вечно учатся, иногда умело притворяются тусовщицами или туристками. Вот она скакала по походам и горам, и занимала этим свое пространство. Потом родила двух детей и приуныла. По горам не скачет больше. Если бы это было ее "то самое", она скакала бы и сейчас. Когда человек нашел это, его уже не остановить.

Я и сама такая. Вечно чем-то занята. Но по большей части вовсе не тем.

Такие зарисовки. 
:)

(no subject)

Я тут снова засела рисовать. И пока я рисую, я просматриваю по 159 разу сериал "Sex & the City".

В 12 серии второго сезона Керри во второй раз расстается с мужчиной мечты. Потому что он, хотя и говорит, что любит, категориями совместного будущего не мыслит. "Мы мазохисты или оптимисты?" - Керри задается вопросом в адрес всех, взявших в привычку страдать в отношениях. Вот и правда - мужчина мечты не упускает случая подчеркнуть, что он в их "мы" не уверен, и не хочет, чтобы она на что-то рассчитывала. При этом выдает абсолютно адекватные с виду отношения и вроде как даже заботу на поверхностном уровне. Не мудрено, что у Керри едет крышечка и срывается кукушечка. Единственное, что могло бы уберечь ее от невроза в такой ситуации - это ее отношение к вопросу, будь оно таким же как у него. Тогда все были бы счастливы, до поры до времени - пока один из них не захотел бы заверений в вечной любви. Впрочем, они могли бы органично подойти к этому моменту одновременно. You never know, так сказать.

Имеется вопрос о мужчине ее мечты, кстати: он честный человек, раз каждый раз ставит ее в известность о том, что серьезных намерений не имеет? Или он сволочь редкостная, которая думает только о себе? И хочет просто себя обезопасить таким образом, чтобы потом она не пробила ему перельницей голову - типа, ну я же тебе говорил, детка, с самого начала!!!

f33852990e588405898fce71f2eba85b

Если бы он не говорил всего этого, держал бы свои сомнения при себе и выдавал внешне намерение жить долго и счастливо (ок, пусть без юридических договоренностей) - они могли бы не расставаться 4 (или сколько там) раза за фильм, пока он сподобился дойти до мысли, что это женщина, с которой он хочет быть связан обязательствами. Все было тогда вопросом времени. Разумеется, в конечном итоге, он мог бы встретить по ходу этой пьессы другую, на которой тут же женился бы, оставив Керри, так как Керри не его женщина. А что такого - вполне можно кого-то любить, быть с ним здесь и сейчас, но не видеть совместного будущего. Это нормально. Ну, мне так кажется по крайней мере. А может быть они бы страдали-страдали (она больше, он меньше) еще пару-тройку лет, пока он не пришел бы в сознанку и его страхи и рефлексия не сошли б на нет. И тот и этот сценарии мне знакомы. В первом случае я была на месте мистера бига. Но старалась никого не расстраивать. Во втором меня спасла от нервного срыва моя тотальная слепота относительно видения моего собственного будущего; отсутствие ожиданий; устойчивое нежелание создавать проблемы, на основании собственных тревог; полное незнание того, что такое хорошо и что такое плохо в серьзных отношениях, а также жгучее желание жить сегодняшним днем. Потому что мужчина выделывал порой неоднозначные коленца. Но в то же время очень старался демонстрировать серьезность намерений (смотрел сериал и понял, как надо действовать, чтобы не получать букетом по лицу?). Керри такое и не снилось. От этого сочетания вообще можно было впасть в кому.

Наверное, я оптимист. Но точно не мазохист.


На уровне здравого смысла мы все понимаем, что даже если уверенность есть, заверения даны и социум поставлен в известность,  это не гаратинтирует любовь и совместную жизнь до гробовой доски. Понимаем же? Да. Мы также понимаем, что завтра Луна может рухнуть на Землю, и по большому счету все, что мы можем сделать - это прямо сейчас заняться сексом и не компостировать друг другу мозги. Тогда почему нам так важно, чтобы все было сказано и сделано? А если бы Керри посмотрела в кристалл и увидела, что они поженятся, родят 4х детей, но пробудут вместе 6 лет, стала бы она продолжать с ним встречаться? А если бы она увидела в кристалле 12 лет? Или 15? 20? Сколько нам надо для уверенности, что бы выбор правильный, и спокойствия?

Все сказала. Ушла рисовать дальше. 

Випассана

Вернулась с випассаны. Пока есть желание что-то сказать по этому поводу - скорее скажу.

Я любитель улучшения собственной жизни. В том числе посредством посещения психотерапевтов, работы с коучами и участием в тренингах личностного роста. Не помню в деталях, что беспокоило меня 10 лет назад, но глобально все то же, что и сейчас. Меня никогда не беспокоили вопросы - что мне делать с окружащими и как заставить весь мир танцевать под мою дудку. Меня всегда интересовало только одно - что мне такого сделать с собой, чтобы наконец-то успокоиться, выдохнуть и обрести раз и навсегда хорошее настроение, стать поэффективнее и пооптимичестичнее.

В разное время я видела причину своей тоски и неприкаянности в тяжелых отношениях, в нелюбимой работе, в бесплодном поиске себя, в системных ошибках воспитания, в разводе родителей и наверняка в чем-то еще. Уже не помню. Сейчас я склонна считать, что искать причину можно до опупения. И зачем ее вообще искать? А если ее обнаружение нифига не даст вообще? Кто сказал, что надо найти корень зла где-то в бездонном колодце моего сознательного, бессознательного, прошлого или кармического? Короче, копаться мне порядком надоело. Я выявила за последний год то, что мне хочется тем или иным способом изменить.

Я ехала на випассану с конкретными задачами сегодняшнего дня:
- перестать с щемящей тоской колупаться в прошлом и с тревогой смотреть на будущее
- перестать сравнивать себя с другими людьми (как в свою, а чаще не в свою пользу, ибо всегда найдется тот, у кого ноги длиннее, глаза больше, волосы гуще, а туфли дороже, и я уже не говорю про профессиональные качества).
- прекратить так критично к себе относиться (потому что это не дает размахнуться крыльям и отнимает море энергии)
- начать верить в собственный успех, сохранять мотивацию и не впадать в уныние при малейших неудачах
- улучшить концентрацию

Глобально я хочу просыпаться по утрам, если не с улыбкой до ушей, то хотя бы в уравновешенном настроении. Радоваться тому, что меня окружает (тем более тут есть чему порадоваться), чувствовать запах океана и прохладу ветра. А не бесконечно себя пилить и безуспешно строить.

Я невполне понимала, что мне даст випассана и как она работает. Я только слышала, что это очень полезное и очень нужное. Признаться, я вообще мало представлла во что ввязываюсь. Надо сказать, что я ехала туда, ничего не зная о медитации. Да, я медитирую последние полгода каждое утро по 5 минут, используя вербализацию (когда на вдохе ты говоришь let, а на выдохе go - "принимая, отпускаю" - и тем самым хоть немножно притормаживаешь галоп своего беспокойного ума).

Випассана
Випассана это не ретрит, не йогические каникулы и не коллективное распевание мантр. Общего с тем, что мы видели в фильме "Ешь, молись, люби" - только в подъемах в 4 утра. Випассана (буквально переводится как "видеть вещи, такими, какие они есть") - древняя техника медитации. Направлена на очищение от загрязнений (ума, сознания, подсознания и прочих уровней) и избавления от страданий. Теперь я окультурилась настолько, что поняла, зачем именно сидел под деревом Сиддха́ттха Гота́ма впоследствии широко известный как Будда (в исполнении Киану Ривза) в фильме Бертолуччи "Маленький Будда". Он практиковал випассану (кстати, сидя с намерением не двигаться, пока не познает истину). Но это Будда - он не первую жизнь практиковал, чтобы достичь просветления. А что до нас обычных людей здесь и сейчас - то нам практика випассаны дает возможность разорвать круг возникающих влечений и отвращений (нравится-не нравится/люблю - не люблю/хочу - не хочу), начать спокойно реагировать на любые происходящие вещи как хорошие так и плохие, с пониманием того, что все это временное явление. Это собственно и означает - прекращение страданий.

Десятидневные тренинги випассаны имеют под собой задачу обучить человека технике, чтобы он мог практиковать далее самостоятельно. Кроме того, ученикам дают основу буддистского учения Dhamma для лучшего понимания техники випассаны и вообще того, как надо жить, чтобы не сгореть в аду, иметь шансы на спасение.
10 дней мы жили по строгим правилам и четкому расписанию и по 11 часов занимались медитацией (в 4 подъем, в 21 отбой) с перерывами на еду, прогулки и интервью с учителем по наболевшим вопросам. У практики масса обоснованных и вполне логичных нюансов (в том числе - молчание), описывать тут которые я не вижу смысла.

Лично у меня не было никакого взрыва мозга, мне не было сложно рано вставать, мне не было сложно молчать и есть крайний раз в день 17 часов яблоко с чаем. Мне не хотелось рыдать и спасаться бегством (такое было у некоторых других учеников, как выяснилось после снятия обета молчания на 10й день). Но мне было:
- сложно представить, как я эту скукотищу, муштру и палочную дисциплину выдержу 10 дней
- мне тяжело физически сидеть и медитировать (реально, 10 дней физической боли)
- мне было сложно морально делать что-то, в эффективности чего для себя я на самом деле сомневалась (и тут, внимание, мне помог марафон; это на собственном опыте проверенное знанием о том, что если даже ты в результат не веришь, но исправно тренируешься по графику, ты достигнешь того, что запланировал).

И как оно?

Но вот все закончилось, и я так и не поняла, что это было.

Я помню эффект от тренингов листностного роста (особенно тех, что идут несколько дней в выездном замкнутом пространстве). Когда ты выходишь "на свободу" с четкой уверенностью, что ты не такой как был вчера и море тебе по щиколотку. Я также помню, как на этих тренингах ты находишься на грани истерики, мозг бьется о стенки черепной коробочки и кричит тебе "прекрати надо мной издеваться, это адский ад, нам надо спасаться и бежааааааааааать!!!!!!". Но увы, мобильный телефон у тебя забрали, такси или друзей вызвать не можешь, а от мысли бежать заснеженной проселочной подмосковной дорогой до шоссе тебя удерживает только мысль о том, что при российских реалиях есть все шансы, что ни ножек ни рожек от тебя вообще никогда не найдут.

Этим подобые тренинги и вызывают у людей привыкание. Ощущением полной ясности и собственного всесилия.

Проблема современного человека в том, что мы ищем волшебную таблетку от всего - приняв которую один раз, нам не придется работать над вопросом постоянно. Мы привыкли к таким решениям. Вернее, их нет, но нас ими постоянно дразнят и продают нам под этим соусом все, что угодно.
Мы не привыкли к тому, что чтобы выглядеть хорошо, надо всегда следить за собой, чтобы быть стройным - всегда контролировать свое питание, чтобы быть в хорошей форме -  постоянно заниматься спортом, чтобы быть уравновешенным - всегда практиковать (не важно что, хоть походы к психологу, хоть медитацию, хоть дыхание), чтобы быть энергичным - надо постоянно принимать витамины, чтобы быть успешным в работе - всегда эффективно работать.
Я убеждена, что нам - западным людям, в разы тяжелее достичь результатов подобных практик, чем людям восточным, у которых другой менталитет и другие взгляды на жизнь и на смерть. Мы настолько быстро живем и настолько это противоречит нашей природе - делать что-то, что не приносит мгновенных результатов, очевидных нашему загрубевшему уму. Мы все заточены на эффективность, но на эффективность которую можно посчитать и измерить здесь и сейчас.

А как я после випассаны?
Нормально я. Как обычно.
Не одичала.
Да, желания разговаривать у меня пока нет. Я бы еще помолчала.
Откровений не случилось. Ни одного инсайта о чем-либо.
Немного разочарована? Пожалуй.
Поеду ли я еще раз на випассану? Не знаю.
Смогла бы я выдержать курс 20 дней? Да.
Надо ли всем ехать на випассану? Не знаю.
Буду ли я медитировать 2 раза в день (1 час утром и 1 час вечером) - да, я хочу попробовать и начну завтра. Это будет сложно. Это факт.
Пониманию ли я теперь, что все приходит и уходит? Да, как нельзя лучше. В этом и заключается техника - ты понимаешь это на собственном опыте. И именно поэтому я не берусь сейчас оценивать результаты випассаны для себя.
Это был очень интересный опыт.

PS
Как было сказано на лекции - пора уже перестать все подряд пробовать и посвятить себя на продожительное время чему-то одному (не обязательно випассане). Это как испытывая жажду, рыть колодец в поисках воды, и каждый раз, выкопав небольшую ямку и не найдя там воды, бежать рыть в другое место. И так опять и опять. Так что почему бы не помедитировать.

(no subject)

Одни люди говорят другим, то что другие хотят услышать. А те на полном серьезе воспринимают их слова. И ими руководствуются. Бережно хранят память об этих словах, прижимают их к сердцу, прокручивают в голове. Надеются. Ломают голову. Разбивают свои сердца. Тогда как у первых вообще другая реальность и планы на жизнь.

Вот как относиться к таким людям - они манипуляторы и хотят, чтобы все плясали под дудку? Или они просто ищут одобрения и хотят нравится? Или не хотят расстраивать окружающих? Они считаются лгунами? А может быть они вообще ничего плохо не имеют ввиду, и говорят в порыве чувств? Которые, впрочем, как нахлынут, так как отступят...

Еще мне иногда думается, что их просто мама в детстве порола ремнем и это выработало привычку маме говорить то, что она хочет слышать. На всякий случай.

И еще ... Психолог мне однажды сказала - не стоит слишком много значения придавать словам мужчины. Ориентироваться лучше на его действия.

Я стала более конкретной последнее время. Говорю то, что думаю с гораздо большей легкостью, чем раньше. Особенно хорошее) Это что - побочный эффект от ежедневной пятиминутной медитации по утрам?

пост хорошего настроения

На фб спросили, у кого есть хороший психиатр. Я так призадумалась: а чем психиатр отличается от психотерапевта и от психоаналитика? Подумала-подумала, поняла, что не знаю, но контакты дала. Чудесный доктор К психотерапевт-нарколог достался мне от моей подруги, которая когда-то была его пациенткой, а теперь они друзья, и вообще теперь он ее клиент ... по части пиара.

Я в свое время ходила к нескольким специалистам раз в пару лет, когда накатывало. Мне было грустно, развеселить себя самостоятельно не получалось, профакать свою жизнь, поедая шоколад, вперив стеклянный взгляд в потолок, зарывшись в подушки грустить категорически не хотелось. И вопреки расхожему мнению, это было не от избытка свободного времени и недостатка проблем (хотя проблем в общечеловеческом смысле у меня по жизни и правда не было). Что это такое было я так и не поняла - и вообще не хочу уже в этом вопросе разбираться. Надоело. Жизнь можно посвятить этому самокопанию. А я не хочу. Теперь для себя я приняла теорию доктора К о том, что в моем случае в тонкой душевной организации и склонности к меланхолии и потери смысла жизни через день виновата химия мозга. Ну что ж. Вот я такая. С этим можно жить:)

Доктор считает, что с некоторыми людьми бессмысленно проводить какую-либо психотерапию, пока у них "плохое настроение". Настроение сперва надо вернуть в норму, чтобы призма восприятия действительности не была окрашена в темные тона, а потом уже с ними разговаривать. Если необходимость останется.

При словах "антидепрессанты" люди начинают махать руками и мотать головой со словами "нет, ну это слииииишком". А я не считаю, что это слишком. И ничего упаднического я в этом не вижу, если ваша цель не саморазрушение и вы не планируете запивать их шампанским. Очень просто сказать: "Возьми себя в руки, тряпка, и перестань грустить". Можно подумать, есть специальный тумблер, выключающий внутреннюю пустоту. Ха-ха.

У меня есть прекрасные примеры перед глазами, когда таблетки были вовсе не слишком, а очень кстати. Нет, я сама не принимала. Но у меня есть рецепт с коктейлем. Я его принимать забоялась - у меня есть пунктик про вторжение химии в мой организм. Тонкие материи побоялась порушить и настройки. Но рецептик не выкинула. Вдруг опять накатит.
порву на!

Комсомольская правда

А что, вы правда искренне считаете, что говорить то, что думаешь людям в лицо - это какой-то исключительный талант и предмет для гордости?
Три хаха. Даже может четыре.

Это такая мысль, взросшая на ниве совка и двойных стандартов, когда с одной стороны все сидели и не высовывались и мнения своего не имели вовсе, с другой красные галстучки-платочки и иже с ними стояли на своем и рубили правду-матку громко и беспринципно, предварительно водрузивщись на табурет.

Так вот, товарищи, говорить людям то, что вы думаете при любых обстоятельствах - это все равно что намеренное причинение осознаваемого зла (а за это, как правило, вычитается 10 очков из кармы). Это в случае, если вы точно знаете, что это им сделает больно.
Если вы считаете, что вы их так вылечите - то это уже претензия на божественную сущность, или доктора Хауса, который знает лучше, что заблудшей овце (она же пациент) нужно.
А если вы просто рубите, не думая о других в принципе, то это патология и заявка на лоботомию.
fun!

Somewhere in America

Если немножко напрячься, то я вспомню, какое сегодня число. С днем недели сложнее. У меня по жизни и так вечные каникулы, а с февраля так вообще сплошной праздник. Какие уж тут дни недели - что ни день, то пятница. Я бы предпочла субботу, конечно. По субботам не надо работать.

Вот хоть названия населенных пунктов запомнила! Лос-Анджелес - Анкоридж - Талкитна - Сюард - Орландо - Дайтона Бич - Саванна - Крофтон - Вашингтон - Флоренс - Филадельфия - Нью-Йорк - Нью Джерси (это штат, а название города не помню).
Как жизнь прожила. Помню, где-то у меня когда-то был муж и вроде как мы некоторое время жили в Сиднее))) А потом 11 июня мы полетели в Америку. И понеслось!

Спасибо Оле ipatik, которая очень своевременно решила выбраться из Колорадо во Флориду и позвать меня с собой. Иначе, я бы превратилась в эскимоса на Аляске в ожидании пока мальчики сходят на гору. Или к медведям бы жить ушла.

Collapse )