Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

апстену

подумалось

Бегу сегодня свои 9 км (началась подготовка к марафону) и веду внутренний диалог (который никогда не прекращается!!!)
Страдаю от мысли, что я такая несчастная, меньше ем сейчас, чем обычно, и мне так наверное сейчас будет тяжело бежать (но физически тяжело не было - морально только).
И заодно думаю, зачем вообще я марафон бегаю и все такое.
И сама себе отвечаю, что все эти книги, тренинги, упражнения, медитации, столкновения нос к носу с самим собой, работа с умом, это все делает меня лучше, сильнее, спокойнее, смелее, лучезарнее и долго еще можно продолжать. Я не буду страдать, буду счастливой и бла-бла-бла.
При этом большая часть всех этих вещей меня натурально заставляет страдать, ну или по меньшей мере ощущать  дискомфорт.
И потом я подумала... И вот зачем все это? Я правда становлюсь лучше? Лучше чем кто? Лучше чем я сама? Куда уж лучше А не проще ли жить себе спокойно, наслаждаться, не дрючить себя и не пытаться себя улучшить и подразвить. Тогда не придется сталкиваться с этими внутренними барьерами, не ломать их нечеловеческими усилиями, просто жить как живется и не тратить время и энергию на борьбу с самим собой. Просто быть счастливым.

А потом позже вечером перед выставкой,  я не могу запарковаться там, где мне Сережа сказал всегда можно это сделать, и судорожно ищу парковку, так как опаздываю на экскурсию, ставлю на платный паркинг, не могу разобраться с паркоматом, что-то криво-косо оплачиваю и звоню ему и кричу в трубку "это ты виноват, что я поехала на машине! больше никогда-никогда я не буду тебя слушать!!!". Мде... корень валерианы на крупной терке... и жрать пока не отпустит.

И еще опять навалились мысли о бренности бытия. Живу в своем мирке, а на планете жесть и ахуй какие-то происходят. А я ем, сплю, гулять хожу и на йогу, родителям звоню через раз, в инстаграм картинки пощу. Мир лучше я никак своим присутствием не сделаю глобально. И это печально.

Была сегодня на выставке Archibald Prize в галерее NSW. Какие красивые модели и какие красивые портреты. Такие все разные и авторы и изображенные на картинах - и цвет и техника и формат - столько стилей и вариантов. И главное, если подумать, искусство живописи в некотором роде бессмысленно. Давным давно можно все запечатлеть на фотоаппарат. А они рисуют. И так до слез красиво. И страшно подумать, что где-то в этот момент люди убивают людей.

ЗЫ есть хоть кто-то скажет, что мне пора выйти на работу в офис или родить - сожру с корнем валерианы 
порву на!

Комсомольская правда

А что, вы правда искренне считаете, что говорить то, что думаешь людям в лицо - это какой-то исключительный талант и предмет для гордости?
Три хаха. Даже может четыре.

Это такая мысль, взросшая на ниве совка и двойных стандартов, когда с одной стороны все сидели и не высовывались и мнения своего не имели вовсе, с другой красные галстучки-платочки и иже с ними стояли на своем и рубили правду-матку громко и беспринципно, предварительно водрузивщись на табурет.

Так вот, товарищи, говорить людям то, что вы думаете при любых обстоятельствах - это все равно что намеренное причинение осознаваемого зла (а за это, как правило, вычитается 10 очков из кармы). Это в случае, если вы точно знаете, что это им сделает больно.
Если вы считаете, что вы их так вылечите - то это уже претензия на божественную сущность, или доктора Хауса, который знает лучше, что заблудшей овце (она же пациент) нужно.
А если вы просто рубите, не думая о других в принципе, то это патология и заявка на лоботомию.
без ансамбля

(no subject)

"Я пережил много страшных вещей в своей жизни, некоторые из них произошли на самом деле" Марк Твен

Ничтожно малую часть от общей картины составляет наше видение происходящего. И, основываясь на этой маленькой части паттерна, которую мы к тому же видим через призму переживанией нашего ума, мы порою строим такую трехмерную катастрофу, что и Спилбергу не приснится. И всерьез переживаем ее. Не спим, не едим, изводим себя и всех вокруг, и достраиваем многоэтажные замки, фундаменты которых стоят на том, чего нет в действительности.

А пример? Ну вот такой будет пример. Немного абстрактный, но вполне конкретный.
Он дал ей лишь часть информации, утаив половину. Она приняла эту половину за реальность и стала действовать, исходя из этой действительности. Интересно, куда ведет этот путь? Возможно к реализации ее задачи, а возможно в никуда, и никуда это вымощено успокоительным, усеяно седыми волосами и изредка освещается всполохами зарницы утраченных надежд.
А я смотрю на все это через свою сиреневую призму и мне грустно. А может надо о себе переживать, а не о горечи человеческого неведения? Я ведь тоже не все вижу:)

Вот и получается, что о каком настоящем может идти речь, если нет ни прошлого, ни будущего?)))

Я много, очень много таких замков строила и строю. Блуждая сознательно по полям прошлого в сумерках и густом тумане, я ищу их. Набредая на замок, я подолгу стою и смотрю на его окна, в которых подчас еще теплится огонек, вздыхаю или даже горько плачу. Лелею в душе щемящую тоску и несуществующую утрату.
А сейчас я написала это и мне смешно - о чем ты плачешь, Катя, этого же не существует!

Да... еще нам нравится считать нашу реальность настоящей. И так старательно отгораживать ее от реальностей других людей, не понимая что это - суть одно и тоже и не существует неразрывно.

Блин, я буду ныть. Мне грустно, мне так грустно.

Все время в машине, все время куда-то еду и все время одна. Я об этом уже писала и говорила и думала и вообще. Конечно, это не так. Но вижу я себя именно так. 
Какое-то ощущение пустоты внутри. И пустота эта из всех эмоций заполняется только грустью. Грусть на вдохе и пустота на выдохе. Будто остальные эмоции выключились. Почему, почему, почему так? Ведь все же хорошо. Абсолютно ничего плохого не происходит. 

Последнее время (последнее?) я хожу куда-то будто заполняя пространство. Боясь, что жизнь пройдет мимо. Я жду впечатлений и эмоций. Каких-то шевелений в душе. Но я все время напряжена и собрана. Мозг будто собрался в гармошку и не дает ни в дохнуть ни выдохнуть с наслаждением. Остается надеяться, что мои встречи и общение с людьми приносят им радость. Балет "Русалочка" разочаровал. Ни разу ничего не шевельнулось у меня внутри, не перехватило дыхание от восхищения. Отпуск прошел в страданиях по ветру. Слушала себя, когда мчалась по прозрачной воде и не услышала ничего, кроме собственного ума, который говорил мне прорабатывать стойку и правильно вывешиваться в трапеции. 

Все кажется мне бессмысленным и искусственным. Все что я делаю, можно было бы и не делать. И ничего не поменялось бы. Я встаю утром и заполняю свой день какими-то действиями. И жду вечера, когда закончится рабочий день и можно будет не отвечать на звонки и не проверять почту, и когда он придет с работы. Ничего из того, что я делаю, кроме физической активности не приносит мне радости. Ничего, кроме общения с некоторыми людьми, не приносит мне непродолжительного внутреннего спокойствия.

Я всегда думала, что я просто пока занимаюсь не тем, чем должна. Что как только я найду то, что "мое", все встанет на свои места. Я смотрела на людей, которые на 100% отдаются чему-то - будь то работа, творчество, саморазвитие, экстрим, воспитание ребенка...И думала, что так и нужно. Что вот он ответ. Думала,что  я смогу такой стать, как только найду "свое". Я пробовала и искала, училась тому и этому, и что. Ничего. Мне надо заставлять себя не отвлекаться, удерживать интерес на чем-то, заставлять себя что-то делать. Меня ничто не увлекает. Я и поняла, что я не такая. И что таких как я великое множество. У нас другой путь. 

Иногда, слишком часто, я позволяю себе скатываться в эту тоску. Иногда я говорю себе - нифига, надо быть здесь и сейчас и наслаждаться моментом. И я стараюсь не грустить. Я хожу, смотрю, езжу, говорю и делаю. Стараюсь уговорить себя, что да, вот она такая - жизнь. Радуйся ей. У тебя все так хорошо, как только может быть. 

Завтракаю в половине двенадцатого в Старбаксе. Потому что утром должна была сдать кровь в очередной раз. Потому что не могла встать, потому что протормозила по полной программе, в итоге в поликлинике нарисовалась только в 10.30, потом поехала в книжный за книжкой которая мне необходима. Не нашла и вгрызлась зубами в ролл с моцареллой (факинг щит - 600 ккал на 200 гр). Угваздала платье соусом песто. Лью в себя мятный чай. Он успокаивает. Хотя куда уж спокойнее. 
Напротив меня зевающая девушка в платье, в стиле нарядов Фриды Кало, что-то пишет в блокнот, и зевает. В полдень. Еще одна девушка справа сидит с ноутбуком. За столиками на улице еще две барышни. Одна курит и пьет кофе, другая уткнулась в телефон. Интересно, как у них с ответами на мои вопросы. 

Поработаю до 15.30 и покачу опять ко врачу. А потом...не знаю. Надо пробежать 6,5 км, сходить на body-up в 18 часов. И насладиться пятницей. Планы сходить с друзьями в караоке накрылись медным тазом. А выйти куда-то хочется. Чтобы не профакать пятницу и выгулять новое платье. Вот и весь мой день. 
:)

Бабочки и одиночество

После перьев меня захватила тема бабочек...Здесь, правда, есть еще ракушки.
Это фотки вперемешку с рисунком перламутровыми красками.
Хотела подарить одному другу, да как-то не сложилось. Может подарю, если он посмотрит на фотки и скажет "хочу, моё!". Но что-то я не уверена:) Довольно сумбурная вещь получилась. 
  
Сидение дома не очень хорошо сказывается на моем психологическом состоянии. Несмотря на огромное количество коммуникаций по почте, телефону и скайпу и встреч с друзьями, мне не хватает общения с людьми. Может у меня такое ощущение потому, что я болею три недели к ряду и реже выхожу из дома, в спортзал и на йогу не хожу и учусь в преддверии диплома крайне редко. 

Но ощущение, что я все время одна и все время молчу имеется. То дома перед компьютером, то в машине куда-то еду. 
В офисе работать по-прежнему не хочется, но и это уже рассматривается как выход в люди...Работать в кафе иногда практикую. Но это тоже так себе коммуникация. Хотя есть кому новое платье показать. Хотя все реже хочется выходить и коммуницировать. Куча возможностей при правильном планировании дня пить по утрам кофе с друзьями или обедать вместе или на выставку сходить. Но нет. Сижу дома, работаю. Иногда сподоблюсь книжку почитать. А вседь хотела же свободный график, чтобы распоряжаться своим временем! Распорядилась. 

И еще. Прокрастинация порой принимает удивительные формы. Видимо, чтобы не заниматься дипломом, я помимо работы набрала себе кучу фриланса. По большей части бестолкового, сатисфакции неприносящего и финансово не сказать чтобы ах какого прибыльного. И все больше это чисто техническая работа. Никакого творчества. Писать и рисовать вдохновения нет совершенно. А хочется вдохновения. Летать хочется. Или по крайней мере бегать. И чтобы бабочки в животе, космос в голове и ощущение счастья. 

Но, как говорят умные люди, хочешь будь счастливым - будь им. Ну вот...ничего не остается, кроме как работать над собой и быть таки счастливым. 

Есть тут кто работает из дома? Случается у вас такая хандра?